terça-feira, 26 de agosto de 2014

Guia de Bolso Para Escolher o Candidato Certo

Depois que consegui obter do governo o emprego de formador de opinião sênior símbolo DAS 9, o que fez com que me tornasse o primeiro profissional no Brasil a atuar neste promissor ramo, aumentou a minha responsabilidade em relação aos meus milhões de seguidores, embora apenas 23% fazem o que sugiro e 77% me seguem para saber o que faço e fazer o contrário, estes não me seguem, me perseguem. De qualquer forma computo-os como seguidores, pois precisam da minha opinião para saber o que não vão fazer.

 Tenho recebido diariamente centenas de “posts” perguntando em quem vou votar para presidente. Não respondi logo porque estava em dúvida, mas inspirado no ditado que diz que os melhores perfumes estão nos pequenos frascos, resolvi avaliar a qualidade dos candidatos dos Partidos que sofrem de nanismo eleitoral, alguns tem mais de 40 anos e continuam pequenos, tendo ficado impressionado com a qualidade e honestidade deles, nunca se corromperam, mas também seus Partidos nunca exerceram o poder. Não sei se uma coisa tem haver com a outra, acredito que não.

Assim a análise não contempla os candidatos óbvios, como Aécio, Dilma e Marina (PSB) cujos Partidos são pirão da mesma farinha. O Pastor Everaldo ficou de fora do estudo porque não sou maluco de criticar quem tem o apoio Dele.  

Para fazer a avaliação e selecionar de forma isenta, tive que me debruçar, com todo respeito, no passado de cada um dos candidatos, ver suas realizações, o ideário do seu Partido e suas propostas. Depois de muito estudo em que utilizei modelos matemáticos e da boate Erótika, fui para Aiuruoca para, em conjunto com meus conselheiros do Santo Daime, avaliar os candidatos. Depois de quinze horas seguidas de pajelança e trinta e cinco litros de chá de ayahuasca, o jurado selecionou os seguintes:

1-    Eymael - PSDC
BRASIL e o seu POVO não aceitam a ausência da DEMOCRACIA CRISTÃ.
A querem de volta, logo! Plena, Vigorosa, Altiva, Bela, Coerente, Sensível e Transformadora !

Quando o jurado leu o texto acima contido no Manifesto do PSDC, ficou mais impactado do que já estava por causa do chá e totalmente desnorteado tal a beleza poética da mensagem. Isto já mostrava que o Eymael pintava como favorito, o que foi definitivamente sacramentado com o fato do seu currículo, que está no site do Partido, terminar em 1962, o que é um bom sinal, pois mostra que de lá para cá não realizou nada, assim ninguém pode dizer que fez merda nos últimos cinquenta anos. Foi selecionado.

2-    Levy Fidelix- PRTB
Este foi para a final devido ao sentimento de comiseração dos jurados, a maioria ficou comovida depois que souberam que o obstinado Fidelix já se candidatou doze vezes- vereador, prefeito, governador, deputado estadual, federal e presidência por três vezes- e perdeu todas. A única que quase ganhou foi a de síndico do seu prédio, mas foi derrotado por apenas um voto, que foi vencido pela aposentada do 817, resultado que contesta sob a alegação que houve fraude. Foi selecionado sob lágrimas.  

3-    Luciana Genro- PSOL
Todo Partido que prega o calote e redução da carga de trabalho sem redução do salário, terá o meu apoio, pois gosto de ganhar bem e não trabalhar e, ainda tento me livrar dos meus credores que tem o péssimo hábito de querer cobrar a grana que devo. O jurado estava em dúvida, mas se decidiu favoravelmente, quando viu que o PSOL se posiciona a favor das democracias da Venezuela, Iraque e Haiti e mete o pau nas ditaduras americana e israelense.

Uma nota: os marqueteiros da candidata estão divididos, alguns ponderam que não fica bem uma moça gaucha de boa família ser vista como genro, acham melhor, para conquistar os votos do eleitor mais conservador, ela mudar seu nome político para Luciana Nora. Já a outra metade dos marqueteiros quer que continue usando o nome Genro, com vistas ao pleito gaúcho em 2018 para governador, para ficar patente que ela é uma candidata assumida, de olho no eleitorado que abrange os cinquenta e quatros tipos de gêneros sexuais existentes no Rio Grande do Sul, número que não inclui o gênero masculino e feminino, que lá é minoria, e que o PSOL quer distância porque são considerados ultrapassados e de direita.  

4-    Mauro Iasi- PCB
O PCB conquistou os jurados porque o seu Programa não usa em nenhum momento palavras consideradas imperialistas e reacionárias, como mérito, competitividade e produtividade, e nem tem preocupações burguesas como de onde vai vir à grana para fazer tudo que prometem, a única alternativa que apontam é não pagar a dívida pública e arrochar as multinacionais e bancos. A ideia é tão boa que a gente se pergunta por que não deu certo nos países que fizeram isto? Vai ver que é porque não tinha nos governos de lá ninguém do PCB do Brasil que, como sabemos, contam com grande experiência em gestão. Foi selecionado por isso e também porque o Attilio Boron, não o conhecemos, mas como este nome deve ser um cara importante, apoia a candidatura do Mauro. Um detalhe chamou a atenção do jurado: na página principal do site consta a lista de 13 desaparecidos do PCB, o que sinaliza que ele deve estar acabando. 

5-    Ruy Costa Pimenta –PCO
Leia abaixo com atenção o que diz 0,00001% do meigo texto do Manifesto do PCO, onde a palavra explorador aparece diversas vezes:
”O Partido da Causa Operária nasce para organizar os trabalhadores da cidade e do campo e chama todos os explorados a ingressarem em suas fileiras e proclama como seu objetivo defender os interesses e as reivindicações dos mais diversos setores da maioria nacional oprimida e impulsionar seu combate, com total independência dos exploradores” “.....aspirações mais elementares do conjunto da população explorada é impossível nos marcos da sociedade capitalista e do Estado burguês, ou seja, proclama a inevitabilidade da abolição da propriedade privada capitalista."

O PCO tá a fim das mesmas coisas que o PSOL, PCB e PSTU, mas considera-os de reacionário, e, detalhe, todos estão de olho no barraco que você mora, pois o objetivo é abolir a propriedade privada. O Pimenta foi selecionado porque no regime operário será abolida do dicionário as palavras trabalho, propriedade privada e mordomia, espaços que serão ocupados pela palavra sindicato.  Todos do jurado já estão providenciando a sua sindicalização

6-    Zé Maria – PSTU
O PSTU é uma espécie de ISIS da esquerda sendo o PSOL o Al Queada, um Partido reacionário de direita, mariquinha, na visão do PSTU. O militante do ISIS, ou melhor, PSTU, pega, mata, come e vomita. Segundo informações, os Black Blocs migram no inverno para o PSTU, seu habitat preferido, considerado uma espécie de reserva biológica da espécie, aonde vão para se acasalar e voltam no verão para as ruas para dar vazão ao seu instinto predador. Por temor e quem tem pescoço na língua francesa tem medo, resolvemos selecioná-lo para a final.

7-    Eduardo Jorge- PV
Eleição que não tem o PV não é eleição, perde um pouco do brilho. O Partido teve reduzida a sua representatividade nos últimos anos devido as brigas internas dos seus militantes, a ponto de haver dissidência entre os micos leões dourados, uma parte vai apoiar o PSTU. Pesou na seleção do Edu o interesse pessoal de cada um dos jurados, que sabe que suas chances aumentam no mercado quando posa de ecologista e diz que sabe fazer comida japonesa, sem contar os possíveis problemas em casa com os filhos, caso o PV não esteja na final junto com o Emayel. Foi selecionado. 

 Pelo exposto verifica-se que a qualidade dos postulantes nanicos é tão elevada que fomos obrigados a selecionar todos eles, mas como há a necessidade de se escolher um único vencedor, o desempate será realizado na Dança dos Candidatos Irrelevantes, novo quadro do Programa do Faustão, e o selecionado será o candidato que indicarei para milhões que me seguem, bem como para os que me perseguem. Aguardem. 

Nota: Como todos partidos de esquerda apresentam basicamente os mesmos Programas raivosos que utiliza exaustivamente palavras como exploração, luta, burguesia, proletariado, imperialismo, povo, EUA, Israel, Palestinos, Venezuela, Lênin, Marx, direita conservadora, reacionário e por aí afora, eles deviam pensar na possibilidade de se fundir, pois só fundidos podem crescer e, com isso, aumentar o tempo na TV para 1,30min e o IBOPE, que somado passaria para 2,7, um crescimento de 100%, tendo assim reais chances de eleger o futuro presidente. O PV participaria da coligação para dar o tom natureba e orgânico da gororoba que o proletariado faminto passará a comer depois que a revolução chegar ao poder.

Já os partidos do tenro Emayel e do injustiçado Fidelix contam com Programas semelhantes voltados para a família, a moral e os bons costumes, deveriam também pensar na possibilidade de se fundirem criando o PRTB da Democracia Cristã e, igualmente, comprar um GPS, o que aumentaria sobremaneira as chances de chegarem ao Palácio do Planalto, só não sei se lá dentro.



segunda-feira, 11 de agosto de 2014

LETRA K- KAMPANHA DE REABILITAÇÃO

Não era a intenção, mas os sites de relacionamento estão fazendo justiça e regatando do ostracismo o K, letra marginalizada pela língua portuguesa. Cáspite, o cara só compra e come comida cara. Como pode ver, nesta frase a primeira sílaba das palavras tem a fonética da letra K e cadê ela, está lá? Não, a sua função foi usurpada pela letra C. Karamba!

O k não serve para nada, não é utilizado nem como incógnita, nesta área as queridinhas são x, y, z, a, b e c, e também fica marginalizado na área sexual. Por acaso existe o Ponto K? Não, kacete!

No Brasil, o Formulário Ortográfico de 1943 aboliu a letra K do alfabeto, substituindo-a por c. O Acordo Ortográfico de 1990 restaurou a letra K sem, contudo, restaurar o seu uso prévio, ela ficou marginalizada, restrita às abreviaturas, às palavras com origem estrangeira e a seus derivados. Ou seja, fizeram um resgate de mentirinha, o K continua perseguido, como as minorias. Para se fazer justiça, deveria ser estabelecido um regime de cotas para ela, pelo menos 30% das palavras que tivessem o som de K começariam com a letra e não com o C usurpador.

E, voltando ao início do texto, por que os sites de relacionamento estão reabilitando o K? Porque grande parte das risadinhas nos Faces e Twiters da vida é representada por kkkkk. Mas como a letra é perseguida, não demora muito surgirá uma campanha para substituir o kkkkk por cccccc. Karaca!


domingo, 10 de agosto de 2014

ADEUS FACEBOOK

. Onde foram parar meus amigos?
Alguns já devem saber que fui obrigado a sair do Facebook devido a um problema de vírus que, segundo apurei, é mais letal que a hepatite C e o ebola. Juntos. Estudos recentes feitos com pessoas que foram obrigadas a sair do site indicam que elas passaram a ter tremedeiras, síndrome do pânico e depressão profunda, fruto da abstinência facebuquiana.

Estou apreensivo, temo que não tenha suficiente estrutura psicológica para superar este baque. Ouvi dizer que quem abandona a página vira alma penada, fica isolado, perde a identidade e deixa de compartilhar com a sua antiga rede de relacionamento, conhecida como amigos, coisas importantes que todos querem saber, como o que comeu no restaurante, a sua imagem na Disney com o chapéu do pateta, mostrar que é uma pessoa feliz, mesmo engarrafado indo para o trabalho irá mandar uma foto rindo com um comentário tipo “Genteeee olha eu de novo engarrafado e não é na bebida kkkkk,” receberá de volta comentários originais tipo kkkkk-, é uma pessoa de bem com a vida, o 7x1 nunca existiu para você, tem certeza que é boato espalhado pelos despeitados que estão fora do Face.

Certamente também não vai perder a oportunidade de mandar fotos remando no lago de São Lourenço, viagem classificada como “segunda lua de mel”, onde aparece comendo feliz uma pamonha junto com a  consorte ou então enviar outra malhando na academia para mostrar que também está preocupado em manter a forma, o que certamente, irá bombar junto aos “amigos’ (ops, as aspas foi ato falho) e, esta é um clássico no Face, irá enviar selfies com junto com o neto "a criança mais fofinha do mundo”. A vida dentro do site é maravilhosa, não existem problemas, tudo é tão divertido que as pessoas nunca deveriam sair de lá, deviam “morar” nele.

Este turbilhão de lembranças me vem à mente de forma assustadora, pois como não estou mais no Face, não tenho mais amigos para compartilhar a minha vida, serei obrigado a manter privacidade e isto me desespera. Agora a minha única opção para matar as saudades dos tempos de Face será imprimir minhas fotos para mostrar para o porteiro do prédio e pedir para escrever um comentário no pé da foto.

E no dia do meu aniversário quem vai me dar parabéns? Será que irei passar sozinho e ignorado no dia mais importante da minha vida matutando onde foram parar os meus 5.285 amigos. Só de pensar nisso começo a tremer.

No Face eu era popular, todos me curtiam, aqui fora sou um zero a esquerda, ou melhor, um poste, só cachorro presta atenção em mim e, se bobear, pensando em dar uma mijadinha no poste.

Por precaução já me inscrevi num grupo de ajuda denominado FA- Facecóolicos Anônimos. Na primeira palestra me ensinaram como ter relacionamento social fora da internet, coisa que não sei mais como é. Ir a festas, encontrar pessoas num bar, reunião de condomínio, ir à piscina do clube ou, em caso extremo, velório também vale, foram alguns dos programas sugeridos, mas que são atividades estranhas para mim acostumado a encontrar rapidamente todos no Face. Como isso não precisava sair de casa, pegar engarrafamento, pagar flanelinha, gastar grana para encontrar apenas três amigos, parece que é assim que eles são designados, o termo deve ter sido copiado do Face. Eu nunca ficava sozinho, se tivesse insônia podia encontrar alguém às 4 horas da matina. E agora o que faço, telefono para alguém, é assim que se faz?

Estou desesperado com a nova vida cujos hábitos são coisas estranhas, oriundas do século passado. Ajude-me, não me deixe só, como não tenho mais Face, no dia do meu aniversário mande um telegrama para mim ou, se quiser me curtir, deposite uma grana na minha conta que também considerarei sinal de apreço.

quarta-feira, 6 de agosto de 2014

MANUAL DE ORIENTAÇÃO DO ELEITOR

                                      
ABAIXO PEQUENA UMA MOSTRA DO QUE UM  DEPUTADO  FAZ PARA TE AJUDAR
(Aviso: tome um calmante primeiro)

As más línguas insinuam que nossos políticos tem déficit de honestidade e superávit de más intenções, já as boas tem certeza disso. O foco da sociedade quando avalia os políticos centra-se nos aspectos morais e éticos. Entretanto é bom dar uma olhadinha no que eles andam fazendo enquanto você está ralando para defender algum no final do mês, que projeto de leis apresentaram para melhorar a vida da população e se fazem jus ao dinheiro do caixa um que recebem do contribuinte para melhorar a sua vida (da população, não a deles).

Inicialmente vamos falar do local onde eles se procriam,  a Assembleia Legislativa do Estado do Rio de Janeiro. Em 2013 ela teve tem um gasto de pessoal estimado em R$500 milhões. Com seus 4.328 empregados, (Furnas conta com 4.960) ela estaria no ranking das trinta maiores empresas do Rio de Janeiro pelo critério número de funcionários e, possivelmente, seria a última pelo parâmetro da produtividade. 

A nossa querida Assembleia comprou R$6,5 milhões em selos, isto já tendo um contrato de R$5 milhões com os Correios. Pelo que pude apurar parece que pretendem colocar selo em cada email enviado pelos deputados para ter a certeza que os projetos de lei que apresentaram serão divulgados para a população. 

Pelos projetos de lei elaborados verifica-se que que existe algo de comum entre a grande maioria dos deputados, que é a criatividade fértil e inútil para desenvolver propostas inócuas, e isto engloba legisladores de todos os partidos, independentes da sua inclinação ideológica ou fisiológica. O histórico mostra que a bandalheira lá é trigonométrica pois apresenta um ângulo de 180 graus, o que faz com que englobe a direita e a esquerda. Esta última justifica que os seus malfeitos são ideológicos, realizados em nome da população e nunca da sua família ou amante, estes são os de direita. Entendeu agora a diferença? Ela é sutil, mas demarca bem o contraste ideológico entre os progressistas e os reacionários vendidos ao capitalismo internacional, e eu como revolucionário marxista de primeira hora voto sempre na esquerda e abomino a direita.

De uma maneira geral os projetos de lei elaborados podem ser enquadrados nas seguintes categorias: surreal; demagógico, voumedarbem e totalmente irrelevante. Existem projetos que são tão criativos que se enquadram nas quatro categorias.  

A seguir uma pequena mostra da capacidade, laborial, intelectual e produtiva dos nossos deputados narrada através dos projetos de leis que apresentaram em 2013 para a melhorar a tua vida:

1-       CRIA EM 10 DE JUNHO O DIA ESTADUAL DAS “MULHERES QUE VENCEM” - MARCOS SOARES - PR

E isso aí deputado, mulher que não vence não tem que ter dia, tem mais é que se ferrar. Sugestão: criar do Dia dos Vencedores de Luta MMA e do Eleitor Arrependido

2-       INSTITUI NO ESTADO DO RIO DE JANEIRO, O ANO DE 2013 COMO O "ANO DO CENTENÁRIO DO CLÁSSICO BOTAFOGO E FLAMENGO". PAULO RAMOS –PDT
Agora o Flamengo vai. Mengooooo!!!!

3-       INSTITUI, NO ESTADO DO RIO DE JANEIRO, O ANO DE 2014 COMO “ANO DO VIGÉSIMO ANIVERSÁRIO DO PLANO REAL”. LUCINHA –PSDB
Ótimo, altamente relevante, mas devia também ter pensado em 2094, ano do centenário.

4-       OBRIGA AS REVENDEDORAS DE VEÍCULOS, DE QUALQUER FABRICAÇÃO E MODELO, A COMERCIALIZAREM SOMENTE OS EQUIPADOS COM “PNEU STEP” IDÊNTICO AOS ORIGINAIS.  DICA - PMDB
 Só você Dica para pensar no step do meu carro, será que tem deputado step? Se for igual ao que roda por aí, começo a me preocupar.

5-       CRIA O DIA ESTADUAL DO HIPNÓLOGO -MARCELO SIMÃO PMDB
Finalmente se começa fazer justiça a essa importante categoria profissional que não tem tido o devido reconhecimento público, só mesmo hipnólogo para acalmar o eleitor quando vai a um posto de saúde público.

6-       DECLARA COMO BEM DE NATUREZA IMATERIAL DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO A CEASA DIONÍSIO LINS, PP LUIZ MARTINS - PDT
Até que enfim a elevada beleza estética e valor histórico do prédio da CEASA são reconhecidos, parabéns deputados.

7-       DENOMINA O MUNICÍPIO DE PETRÓPOLIS “CAPITAL ESTADUAL DO CANTO CORAL BERNARDO ROSSI PMDB
Como não pensaram nisto antes? Vai resolver todos os problemas das cheias de Petrópolis, quando o morro começar a deslizar a população, de mãos dadas canta afinada em coro o hino da cidade.

8-       CRIA O DIA ESTADUAL DAS DOENÇAS RARAS, A SER COMEMORADO NO DIA 28 DE FEVEREIRO OU 29 EM ANOS BISSEXTOS – ÁTILA NUNES -PSL
Na próxima eleição voto em você, isto se uma doença rara não fizer esquecer o teu nome - vantagens do Alzheimer.



9-       DISPÕE SOBRE A PADRONIZAÇÃO DOS UNIFORMES DOS GUARDAS MUNICIPAIS NO ÂMBITO DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO MARCELO SIMÃO - PMDB
Conte com meu apoio, têm uns modelos horríveis, design ultrapassado, o Programa Armani veio em boa hora para melhorar a segurança pública; joga-se o uniforme velho fora e se faz concorrência para comprar novo$, tudo de bom.

10-   DECLARA O MUNICÍPIO DO RIO DE JANEIRO A "CAPITAL DO CULTURISMO", NO ESTADO DO RIO DE JANEIRO - CHIQUINHO DA MANGUEIRA - PMN ALEXANDRE CORREA - PR
          Depois de deixar de ser capital cultural, título perdido para São Paulo, o Rio reage com um título  bem melhor, Capital do Culturismo, Para ajudar a justificar a proposta dos nossos queridos deputados vou me matricular hoje numa academia de marombeiros.
  

11-   DISPÕE SOBRE CRIAÇÃO DO PROGRAMA "CANTINHO DO IDOSO" NO ÂMBITO DO ESTADO DO JANEIRO E DÁ OUTRAS PROVIDÊNCIAS PEDRO AUGUSTO - PM
        Este Pedro Augusto é um brincalhão, gosto dele.

12-   INCLUI NO CALENDÁRIO OFICIAL DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO, O DIA ESTADUAL DA SUKYO MAHIKARI, A SER COMEMORADO NO DIA 27 DE FEVEREIRO ROSANGELA GOMES - PRB
Não sei o que é isso, mas como este nome deve ser excelente, tem meu apoio.

13-   DETERMINA PUBLICAÇÃO DE FRASE ALUSIVA AO RIO PARAIBA DO SUL NAS CONTAS DA CEDAE NELSON GONÇALVES - PSD
Tem coisas tão boas e óbvias que a gente se pergunta por que não fizeram antes. Adicionalmente vai reduzir a poluição do  Paraíba.

14-   OBRIGA OS SUPERMERCADOS LOCALIZADOS NO RIO DE JANEIRO COLOQUEM OS PREÇOS DOS PRODUTOS ARMAZENADOS NAS PRATELEIRAS INFERIORES VOLTADOS PARA CIMA. BERNARDO ROSSI - PMDB
Obrigado deputado, isto vai evitar eu ter que plantar bananeira para ver o preço.

15-   AUTORIZA O PODER EXECUTIVO A PROMOVER A REFORMA E A RECUPERAÇÃO DO CAMPO GRANDE FUTEBOL CLUBE.PAULO RAMOS PDT
Tô contigo deputado, dinheiro público aplicado em clube privado faz sentido, parece que o Iate Clube, Gávea Golf e Country querem isonomia.


16-   OBRIGATORIEDADE DA INSTALAÇÃO DE GUARDA VOLUMES NAS AGÊNCIAS BANCÁRIAS NO ESTADO DO RIO DE JANEIRO. LUIZ PAULO - PSDB
Legal, agora quando for ao banco tenho local para guardar a roupa suja da lavanderia enquanto espero na quilométrica fila.

17-   CRIA O CONSELHO ESTADUAL DE PROTEÇÃO AOS ANIMAIS DO ESTADO DO RIO DE JANEIRO - CONEPA.  PAULO RAMOS- 
         Mais uma do incansável Paulo Ramos. Proponho que seja
 criado o ECA -ESTATUTO DO CÃO AMIGO.

18-   INSTITUI, NO RIO DE JANEIRO, O ANO DE 2013 COMO “ANO DA CONSTITUIÇÃO CIDADÔ ANDRÉ CICILIANO - PT
 2013 - ano da constituição cidadã? Não sei o que significa a data em termos práticos, mas quem sou eu para duvidar que a proposta feita não é boa para o povo.  Apoio.

Agora que você já sabe um pouco o que os legisladores tramam em seu benefício quando estão reunidos no Palácio Tiradentes, sugiro a leitura do livro “Como Curar a Depressão” de Harold Bloomfield, Editora Sextante. Outra alternativa, mais barata, com resultados garantidos e  efeitos colaterais benéficos, é analisar o currículo e passado dos candidatos e  votar melhor na próxima eleição.