Uma Crônica Mal Cheirosa, Mas Cheia de Esperança

Este Relacionamento Tem Condição de Dar Certo?

Zapeando na internet fui parar num site de tecnologia onde uma informação chamou minha atenção, o título era: Sofre de excesso de gases? Tecnologia vestível promete ajudar a eliminá-los. A matéria dizia que um tecnólogo tinha inventado um dispositivo conhecido como CH4 voltado para atender pessoas que sofrem de excesso de gases, prometendo reduzi-lo.

O sistema é simples, a pessoa coloca o aparelho no bolso detrás da calça, ele estará conectado a um aplicativo, e através de um sensor irá contar e avaliar a qualidade dos peidos, desde que o interessado informe o que comeu. Ao cruzar a alimentação com o barulho do peido, o App vai identificar os alimentos que têm causado o incomodo e, se for o caso, vai aconselhar que o rejeitado indivíduo pare de comê-los.

O nome CH4 foi inspirado na composição química do metano, um dos componentes do flato, sendo que uma pessoa libera, em média, quinze projetis por dia. 

Muitos podem achar meio escatológico o tema desta crônica, ninguém aceita o peido, nem mesmo o próprio, mas ele é a única manifestação de “vida” que acompanha o homem depois da sua morte. A saudade, o amor, ciúme e raiva terminam quando a pessoa morre, o peido não, ele continua firme e solidário, faz companhia ao seu dono mesmo depois da sua morte, mas ninguém reconhece este ato de amor póstumo, o que é uma tremenda injustiça.

Embora pareça um tanto estranho, o dispositivo pode até ser considerado de utilidade pública, principalmente para aqueles que sofrem de excesso de gases, e até ser incluído no bolsa família, pois comida e gases estão associados. Pensando bem, o traque está para a classe D e E, assim como o smartphone está para a classe C, celular na mão significa status. O mesmo sucede para as classes socialmente excluídas, para elas peidar é alvissareiro porque significa que estão comendo, e isto, o traque, pode ser considerado o maior legado dos presidentes Lula e Dilma, que, por sinal, fizeram um governo que tem tudo haver com o flato redentor. Mais um vez fica comprovado que nada acontece por acaso.

Como a tecnologia evolui muito rápido acredito que não tardará e irá surgir uma rede de relacionamento social voltada para pessoas com problemas de gases, que terá comunidades divididas por tipos de peidos, como, por exemplo, silencioso mortal, nem fede, nem cheira, zen, terrorista, base aliada, fundamentalista, heavy metal, exocet, Bin Laden, trovão noturno, fé demais ( grupo religioso) e metralhadora giratória, são algumas comunidades que poderão surgir. 

O aplicativo irá possibilitar que você compare os seus morteiros com os lançados pelos membros da sua comunidade, fazer escores, gráficos, contendo  tabelas, nos moldes do Vigilante do Peso, as pessoas que conseguissem reduzir a pontuação seriam aclamadas pelas demais. Naturalmente o nome do grupo de autoajuda seria Vigilante do......, bem, deixo para você completar. 

Não se deve afastar a possibilidade de surgir uma comunidade composta por aqueles que tem orgulho do seu peido, neste caso o nível de admiração do grupo será diretamente proporcional ao score semanal obtido pelo membro, quanto maior, mais conceituado fica.   

Da mesma forma poderá surgir um site de relacionamento amoroso com foco no flato, as pessoas passarão a buscar sua alma gêmea com base na afinidade de gases. Pesquisa feita pelo Departamento de Antropologia da Universidade do Arizona constatou que casais que contam com as mesmas afinidades, como gostar de filmes cult, gastronomia malaia e viajar para destinos exóticos, tem grande chance de se separar depois de cinco anos, caso não exista compatibilidade do metano desprendido por eles. Desculpe quebrar o encanto, mas a possibilidade dos relacionamentos baseados em afinidades conservadoras e obvias dar merda é bem grande. 

Sensor em Ação

Finalizando: não deve ser por acaso que é um brasileiro que está desenvolvendo a engenhoca, dada à expertise nacional em coisas que não cheiram bem, como o petrolão.

Cadê Minha Alma Gêmea?