Agora vai: Modelo PSTU Para Governar o Brasil

Militantes á postos
destruir, decapitar e refundar

Se for executada metade das propostas econômicas que consta no site do PSTU que tem por objetivo acabar com a pobreza, o primeiro alvo serão os burgueses ricos, reacionários e imperialistas (faltou algum adjetivo?) e, na sequencia, os pobres, que em dois anos irão sentir saudade da época que havia papel higiênico, produto que se transformou na logomarca dos regimes sociais populistas, que são aqueles que substituem a meritocracia pela demagogia “revolucionária” e, como todos sabem, faltar papel higiênico num regime de merda é complicado. Como não poderia deixar de ser, só irão ficar bem no regime social-populista os dirigentes do governo e os líderes partidários e sindicais.

Se duvidar do que se afirma, então veja o programa econômico proposto para o país pelo PSTU, que guarda semelhanças com o dos demais partidos comunistas, mas alguns envergonhados se dizem socialistas porque o filme do comunismo está queimado. Veja as preciosidades:

·         Todo aquele que boicotar a economia do país deve ter seus bens imediatamente confiscados e suas empresas nacionalizadas, colocando-os a serviço do país e da população (não importa qual a noção do que seja boicote e sim que tô de olho num apartamento duplex da AV. Delfim Moreira, cujo dono tem cara de boicotador).

·         Formação de uma frente de países devedores pela suspensão do pagamento da dívida (imagina este dream team- Brasil, Venezuela, Bolívia, Argentina e Equador, pensando bem, melhor não imaginar)

·         Reajuste mensal de salários (vou precisar fazer tratamento devido à overdose de aumento)

·         Congelamento dos preços, tarifas e mensalidades escolares (aumento mensal dos salários dos professores e congelamento das mensalidades, o resultado será ótimo, com certeza a qualidade do ensino vai melhorar)

·         Estatização do sistema financeiro os bancos são instituições parasitárias e altamente lucrativas, voltados para a especulação e o lucro fácil (tem que fazer igual ao BB e CEF que são instituições de caridade, cheque especial e cartão de crédito não tem juros)

·         Expropriação e a estatização dos bancos, utilizando seus enormes recursos para garantir investimento nas áreas sociais e na infraestrutura (apoio, tem que acabar com os bancos e voltar ao escambo - atenção: troco minha bicicleta enferrujada por feijão)         

·         Expropriação sem indenização das empresas e reestatização das empresas privatizadas. (mais empresas estatais significam mais boquinhas para empregar os líderes sindicais e a nossa corriola nos cargos de chefia, que serão multiplicados por 10, que é para acabar o desemprego)  

·         O Estado deve controlar o comércio exterior do país, definindo uma política de exportação e importação que esteja a serviço das necessidades do povo explorado (vamos importar médicos de Cuba e democracia da Coréia do Norte e exportar o excedente de macaxeira)

 Analisando-se o modelo econômico do PSTU, constata-se que todos os países são otários, pois pagam suas dívidas, não concedem reajustes mensais de salários, não expropriam a propriedade privada para dar para o povo e não estatizaram os bancos. Como diria o Anselmo, deve ser terrível morar num país, como a Alemanha, Holanda, Suécia e Austrália em que o governo respeita as leis de mercado e acabou com pobreza pela via do mérito estimulando o empreendedorismo.  

Só tem um probleminha na proposta PSTU de governo: ela é igual a erva daninha, a sua ação predatória não prejudica só as plantações do agronegócio, mas também a agricultura familiar, pois ambas se situa na mesma atmosfera ambiental, tirando isto, o que (se) sobrar tá ótimo.

Integração Espiritual Com Fusão Religiosa

Fusão ou confusão religiosa?

Devido aos frequentes confrontos entre os seus seguidores, que algumas vezes acabam em violência, os principais Guias espirituais das religiões que contam com a mesma gênese, judaísmo, islamismo e catolicismo, se reuniram para discutir a questão e buscar uma solução para se eliminar ou reduzir o nível de animosidade. O encontro teve a coordenação de um coach com experiência em mediação de conflitos e reestruturação empresarial. Por ser agnóstico, por isso imparcial aos olhos dos Guias, fui convidado para participar do encontro como secretário geral.

Após dois dias de debates sem que se chegasse a uma solução, cada líder colocava a culpa pelos conflitos nos seguidores das outras religiões, o coach pede a palavra:

- O Islamismo e judaísmo contam com o mesmo patriarca – Abraão-, Jesus era judeu, assim verifica-se que essas religiões têm mais similaridades do que diferenças são caules do mesmo tronco. A proposta para se acabar com as brigas seria promover a fusão das três religiões e se criar uma única. Assim quem fosse católico, seria igualmente muçulmano e judeu. O mesmo aconteceria para aqueles que professam às outras duas religiões.

O ar de espanto tomou conta da sala, mas o coach fingiu não ver e continuou.

-Para evitar brigas não haveria divindade predominante, todas ficariam no mesmo plano espiritual, e o fiel escolheria aquela que mais se identifica, ganhando de bonificação o apoio das divindades das outras duas religiões. O modelo proposto além de ser forte espiritualmente, certamente irá abalar a concorrência.

Não dando chances para os Guias contestarem, seguiu adiante.

-Para evitar ciumeira em relação o nome da nova religião, de modo ninguém achar que a palavra remete, mesmo que inconscientemente, a fé das pessoas para uma das três religiões, deve-se escolher uma palavra neutra. Como os seguidores do judaísmo, catolicismo e islã estão espalhados por todos continentes, o nome da nova religião teria um apelo mais global se utilizar uma palavra da língua inglesa. Assim proponho que ela seja batizada com o nome de..., no segundo seguinte após ter dito a palavra batizada, se tocou que ela remete ao catolicismo e os guias islamita e judeu olhavam feio para ele, balançou a cabeça desconsolado, respirou fundo e resolveu recomeçar.  Proponho que ela se chame The Religion e garanto que em um ano será mais popular que a palavra selfie, que é bastante nova, mas que todos conhecem e praticam, o mesmo deverá acontecer com o nome The Religion. Para isto iremos elaborar um plano de marketing segmentado, com base perfil religioso e hábitos culturais da população dos diversos mercados, o que, naturalmente, evidencia a necessidade de se elaborar uma bíblia customizada. 

Um incômodo silêncio tomou conta da sala, os olhares de espanto e ceticismo partiram simultaneamente dos três líderes espirituais, que pela primeira vez em dois dias concordavam com algo: o coach era maluco, deveria ser sumariamente demitido e internado.

Sentindo que estava na iminência de ser expulso, o coach continuou:

- De acordo com previsões com base em série histórica, em 50 anos a igreja católica irá sumir do mapa, seu espaço será ocupado pela evangélica. Caindo o número de adeptos, o faturamento diminui e o Vaticano terá que vender seus bens para manter as igrejas e, no final, se a debandada não for estancada, o que é pouco provável, terá que vender o próprio Vaticano, que poderá ser comprado pela Evangélica.

-Os muçulmanos gozam de uma posição confortável na Ásia e África, mas a religião não tem boa aceitação no mercado europeu e americano. Para o Islã a fusão representaria um reposicionamento da marca, melhorando a sua imagem num mercado com alto poder aquisitivo. Para os judeus a fusão seria vantajosa porque acabaria ou pelo menos iria reduzir sensivelmente o antissemitismo dos católicos, pois se isto vier acontecer, estariam praticando auto antissemitismo. Se fusão proposta tivesse acontecido há 500 anos, a Inquisição não teria ocorrido, pois todos os católicos, a começar pelo Papa, morreriam na fogueira.

Os três se entreolharam com espanto, mas o ar de incredulidade diminuiu um pouco. O líder católico perguntou como poderia ser feita a fusão se os ritos, tradições, livros sagrados, guias espirituais, tudo é diferente.

O coach informou que tinha elaborado previamente um business and spiritual plan minimalista, contendo metas, cronograma, modelo operacional, previsão de aumento da receita e redução das despesas e critérios para participação dos lucros, visando não só viabilizar a fusão, como também aumentar o número de adeptos da nova religião.  

-Inicialmente seria feito uma condensação e fusão das escrituras sagradas das três religiões. A nova bíblia iria contemplar as melhores passagens do alcorão, do velho e novo testamento, mas só conteria os trechos que apresentam mensagens explícitas e entendíveis, nada daquelas herméticas que dá margem ao líder religioso interpretar de acordo com as suas conveniências ou nível de loucura, causa principal das violências que são cometidas em nome da religião.

- Todo blá blá e fatos repetitivos seriam cortados, continuou, seria reduzido o número de profetas e apóstolos, passariam de doze para três. O evangelho seria apenas o de São Mateus, que, parece, é o mais apreciado. O número de santos seria reduzido para doze, escolhidos através de votação pela internet, hoje são centenas e grande parte dos fieis não sabe qual é o foco milagreiro de cada um. Eles seriam padroeiros das pessoas com base no mês do seu nascimento, igual aos signos. Assim teríamos um santo para quem nasceu em janeiro, outro para as de fevereiro, e assim por diante, eles seriam multifuncionais, a pessoa poderia pedir tudo para o seu santo, como casar, dinheiro, saúde, etc...

-Em relação ao Alcorão verifica-se que ele tem 114 capítulos e 6.600 versículos. Se fosse novela era até pequena, mas para conquistar novos mercados é muito grande, não ajuda muito, assim acredito que se deva cortar uns 50 capítulos e 70% dos versículos, só ficando aqueles que contam com mais apelo emocional. Finalmente, os cinco livros da Torah seria condensado em apenas um.

- Após a edição dos diversos trechos do novo livro sagrado, continuou acelerado, ele seria reescrito numa linguagem mais moderna de forma que todos entendam o que está lendo, semelhante aos textos dos livros de autoajuda o que, devo confessar, é um risco, pois alguns acham que o sucesso e a força das religiões reside no fato de ninguém entender o que está lendo, ficando com temor de contrariar o que não compreende, mas “que é muito forte”, segundo os guias espirituais. 

- Os fiéis da The Religion não precisaram necessariamente se deslocar para os Templos para praticar o culto religioso, poderá fazê-lo em casa, na praia ou no ônibus através do seu smartphone. Criamos um aplicativo gratuito chamado Religion in House, que o fiel poderá baixar nas lojas da The Religion. Através de algoritmo e do sistema matricial desenvolvido, o APP permitirá que se customize o perfil da cerimônia religiosa, selecionado aquela que mais vá ao encontro das suas necessidades terrenas, não perdendo tempo com rituais ou textos que considera desimportante, além do programa permitir que a cerimônia tenha, a critério do usuário, maior pegada muçulmana, católica ou judaica. O fiel também terá a disposição um APP premium pago, que possibilitará que solicite até três milagres e faça bar mitzvah e casamento religioso on line e, com isso, economizará o dinheiro gasto nestas cerimônias. 

- Devido à criação dos Templos virtuais, alguns físicos ficarão ociosos e serão desativados, por isso será necessário se reduzir o quadro de pessoal qualificado, estando previsto a realização de um PDV- Plano de Demissão Voluntáia o que significa que aproximadamente 30% dos guias espirituais serão dispensados, bem como 50% do pessoal da área administrativa e financeira devido à unificação da gestão operacional das três religiões. 

- Na nova religião não haveria padres, rabinos e mufti, e sim CEOs Espirituais constituídos pelos antigos Guias das três religiões, que deverão fazer curso de reciclagem empresarial para se adequarem ao novo cenário espiritual e formato do produto.

Não sei como acabou a estória, pedi para me retirar, estava exausto após secretariar dois dias de intensos e acalorados debates, somado ao impacto, ou abalo não sei ao certo, emocional após ouvir a exótica proposta do coach. Pode ser que a ideia vingue e surja uma nova religião unindo as antigas com o surreal nome de The Religion, tudo é possível, afinal quem diria que o avião do Eduardo iria cair e a Marina entrar no páreo e decolar.

CONGRESSO INTERNACIONAL DE MASOQUISTAS E AFINS

Masoquistas do mundo inteiro
ansiosos para vir ao Rio

Depois muita expectativa e nervosismo, o Brasil ganhou a disputa travada com a Venezuela, Cuba, Curdistão, Argentina e Nigéria e ganhou a disputa para sediar o 1º Congresso Internacional de Masoquistas e Afins que será realizado no Rio de Janeiro durante o período do carnaval de 2015, época que todos os hotéis estarão ocupados e os Congressistas ficarão hospedados nos estabelecimentos da baixada fluminense, o que é o sonho de todo masoquista. 

 O favoritismo do Brasil foi aumentando no decorrer da apresentação do seu representante, que começou a exposição informando que o povo brasileiro era um dos mais felizes do mundo, o que causou sorrisos irônicos por parte dos demais competidores, pois isto iria desqualificar o país para sediar um encontro de masoquista.

Mas os sorrisos e ironias começaram a desaparecer quando apresentou um vídeo mostrando o povão nas enormes filas na porta dos hospitais públicos e as impressionantes imagens retratando o abandono e as condições precárias dos estabelecimentos de saúde, o que causou violento impacto, alguns não resistiram e começaram a chorar. O vídeo continha cenas mostrando as pessoas espremidas nos trens e ônibus lotados, além de imagens do estado das rodovias e a poluição dos rios e praias, fazendo, ainda, menção aos índices de homicídios, mortalidade infantil e corrupção, áreas em que Brasil é referencia - negativa- no mundo, o que causou boa impressão no jurado.

Depois disso todos os presentes, incrédulos, se perguntavam como o brasileiro consegue viver feliz nestas condições, e a questão só pode ter uma resposta, ele é um  hipermasoquista convicto, o que faz com que o país seja a meca, se for católico, vaticano, do masoquismo mundial. 

No decorrer da apresentação os representantes dos outros países iam, paulatinamente, ficando desolados mas ainda nutriam uma certa esperança. A ducha de água fria se deu quando o apresentador brasileiro sacou a bala de prata que enterrou em definitivo as pretensões dos demais países. Foi quando informou que a maioria dos candidatos à deputado e governador que contam com processo na justiça acusado de improbidade administrativa, corrupção, formação de quadrilha e enriquecimento ilícito seriam reeleitos, incluindo um que é procurado no exterior pela Interpol. Ao ouvir isto todos se levantaram e foram embora sem esperar o anúncio do resultado que, a priori, já sabiam qual seria.

O Congresso será realizado no Riocentro, o que dará a oportunidade dos participantes, hospedados na baixada,transitarem na hora do engarrafamento na via Dutra e nas linhas Vermelha e Amarela e os organizadores esperam que as centenas de masoquistas que virão a cidade maravilhosa sejam assaltados num arrastão, o que contribuiria para abrilhantar ainda mais o evento. Está prevista a realização de Oficinas como a pessoa atuar e se implodir como homem (ou mulher) bomba, considerada "experiência maravilhosa e única" pelos organizadores e que já conta com 538 inscritos ou  tentar se consultar num hospital público, que funciona da seguinte maneira: a pessoa entra numa fila às 3.00h da matina e quando chegar a sua vez às 8.00h, receberá a informação que todas as senhas já foram distribuídas e não será atendido. 

A programação social e de lazer prevê banho de mar na Baia de Guanabara, incluindo o piscinão de Ramos, que fica ao lado do mar e foi construído porque o mar é super poluído, passeio de bicicleta a noite no Aterro do Flamengo, andar de madrugada no calçadão com a máquina fotográfica pendurada no pescoço, passeio à Japeri num trem da Supervia no horário das 18.00h, almoço num restaurante padrão médio do Leblon com preço de estabelecimento de luxo de Tóquio e ir para Iguaba Grande na sexta feira à noite pela ponte Rio Niterói para passar o fim de semana tomando banho na Lagoa de Araruama com direito de participar de um Festival de música hip hop sertaneja universitária. 

O grande temor dos organizadores é que até fevereiro de 2015, mês que será realizado o Congresso, o Aeroporto Tom Jobim possa melhorar seus serviços porque foi privatizado e, com isso, irá frustrar centenas de masoquistas do mundo inteiro que conhecem a fama do aeroporto, que foi eleito pela revista inglesa Masoch como um dos dez melhores destinos masoquistas do mundo, e querem vivenciar a inesquecível experiência de se desesperar com os serviços prestados por ele. Os organizadores vão procurar a administração do aeroporto e irão apelar para que comessem as obras após fevereiro de 2015, deixando o aeroporto no estágio caótico em que se encontra, afinal está em jogo à má fama e imagem do Brasil junto à comunidade masoquista internacional, que é grande, e conta com alto poder aquisitivo.

É Duro Viver na Escandinávia

Um escandinavo desesperado com a
elevada qualidade de vida do país

Ler o jornal ou ver o noticiário das TVs e rádios pela manhã e pegar a condução para chegar ao trabalho ou outro local qualquer, é garantia que o cidadão brasileiro terá assuntos palpitantes para conversar o dia inteiro. Na verdade devido ao excesso de informações, será obrigado a priorizar e fazer uma pauta por ordem alfabética do que irá conversar com os amigos e com as pessoas que esbarra nas enormes filas do banco, mercado, INSS, de pedido de emprego ou no aperto dos trens, ônibus e similares.

As notícias ou abobrinhas que ouve todos os dias sobre os políticos e tudo que é público- escolas, saúde, transporte, obras, serviços, rodovias, segurança, parte destas palavras vem seguida do substantivo corrupção ou do sujeito corrupto, ou de ordem privada, como inclinação sexual, aborto, tráfico, assassinatos e fofocas “relevantes”, tem um lado positivo, elas se constituem nas principais responsáveis pelo grande poder de comunicação do brasileiro, o que faz com que seja considerado um dos povos mais felizes do mundo.

Ele começa o dia desopilando o fígado com a descoberta que o galã da novela das nove, que come todas no folhetim, é gay ou sentando o cacete no ‘político do dia” que está nas páginas dos jornais devido à corrupção, dividindo a sua indignação com o passageiro que está ao seu lado, e nunca viu, na barca Rio- Niterói. Quando a embarcação está chegando no Rio a indignação dos dois é verbalizada em forma de gozação, ambos relatando fatos escabrosos ocorridos recentemente, quando saltam na Praça XV já são velhos amigos e marcam para tomar um chope “um dia desses”. Pode parecer surreal, mas a desgraça vivenciada pelo povo é, na falta de coisa melhor,  o principal motivo da sua felicidade , porque falar mal e ironizar depois faz bem para a alma.  

Isto tudo me vem à mente quando penso que deve ser muito difícil e monótono viver num pais desenvolvido e sem problemas como, por exemplo, os escandinavos, tudo lá funciona bem, incluindo creches, escolas e hospitais públicos, o IDH é alto, a mortalidade infantil e homicídios são baixos, os idosos e pessoas com necessidades especiais contam com total amparo do estado, o transporte público chega no horário, às pessoas viajam sem apertos, os veículos contam com refrigeração enfim tudo funciona bem.

E por que tudo isto é chato? Por que imagino que a população, ao contrário do Brasil, não tem o que conversar, a falta de assunto interessante é geral e, consequentemente, a comunicação entre ela deve ser mínima. O escandinavo liga a televisão e o locutor informa que fechou mais um presídio ocioso por falta de presos, que a qualidade do ar e das lagoas está excelente, que aumentou a expectativa de vida e que determinado deputado que estava indo para o Congresso de ônibus, passou mal dentro do veículo e que a ambulância chegou em cinco minutos e levou-o para o hospital público de Dranskig, bairro situado na periferia de Oslo.  

Acredito que o escandinavo pegue o ônibus ou vá para a fila de supermercado, torcendo para alguém espirrar para falar saúde e o outro responde obrigado, possivelmente este será o diálogo mais interessante que conseguirá travar no dia, além do bom dia que dá diariamente para o porteiro. É mentira que o escandinavo torça para que um amigo ou parente morra, mas é verdade que o velório é das poucas oportunidades que contam para se reunir e, principalmente, ter assunto para falar, no caso as qualidades do falecido.

Na falta de um bom assunto que permita que estabeleça um papo, o escandinavo é obrigado a se apropriar da pauta dos assuntos mais interessantes que acontecem nos outros países. Os africanos, por exemplo, entram com a ebola e a violência dos regimes ditatoriais e o Brasil com a qualidade dos seus políticos e dos serviços públicos, uma coisa está associada á outra.

Pode parecer absurdo, mas desconfio que os escandinavos morrem de inveja da alegria da nossa população.  

Guia de Bolso Para Escolher o Candidato Certo

Depois que consegui obter do governo o emprego de formador de opinião sênior símbolo DAS 9, o que fez com que me tornasse o primeiro profissional no Brasil a atuar neste promissor ramo, aumentou a minha responsabilidade em relação aos meus milhões de seguidores, embora apenas 23% fazem o que sugiro e 77% me seguem para saber o que faço e fazer o contrário, estes não me seguem, me perseguem. De qualquer forma computo-os como seguidores, pois precisam da minha opinião para saber o que não vão fazer.

 Tenho recebido diariamente centenas de “posts” perguntando em quem vou votar para presidente. Não respondi logo porque estava em dúvida, mas inspirado no ditado que diz que os melhores perfumes estão nos pequenos frascos, resolvi avaliar a qualidade dos candidatos dos Partidos que sofrem de nanismo eleitoral, alguns tem mais de 40 anos e continuam pequenos, tendo ficado impressionado com a qualidade e honestidade deles, nunca se corromperam, mas também seus Partidos nunca exerceram o poder. Não sei se uma coisa tem haver com a outra, acredito que não.

Assim a análise não contempla os candidatos óbvios, como Aécio, Dilma e Marina (PSB) cujos Partidos são pirão da mesma farinha. O Pastor Everaldo ficou de fora do estudo porque não sou maluco de criticar quem tem o apoio Dele.  

Para fazer a avaliação e selecionar de forma isenta, tive que me debruçar, com todo respeito, no passado de cada um dos candidatos, ver suas realizações, o ideário do seu Partido e suas propostas. Depois de muito estudo em que utilizei modelos matemáticos e da boate Erótika, fui para Aiuruoca para, em conjunto com meus conselheiros do Santo Daime, avaliar os candidatos. Depois de quinze horas seguidas de pajelança e trinta e cinco litros de chá de ayahuasca, o jurado selecionou os seguintes:

1-    Eymael - PSDC

O BRASIL e o seu POVO não aceitam a ausência da DEMOCRACIA CRISTÃ.

A querem de volta, logo! Plena, Vigorosa, Altiva, Bela, Coerente, Sensível e Transformadora !

Quando o jurado leu o texto acima contido no Manifesto do PSDC, ficou mais impactado do que já estava por causa do chá e totalmente desnorteado tal a beleza poética da mensagem. Isto já mostrava que o Eymael pintava como favorito, o que foi definitivamente sacramentado com o fato do seu currículo, que está no site do Partido, terminar em 1962, o que é um bom sinal, pois mostra que de lá para cá não realizou nada, assim ninguém pode dizer que fez merda nos últimos cinquenta anos. Foi selecionado.

2-    Levy Fidelix- PRTB

Este foi para a final devido ao sentimento de comiseração dos jurados, a maioria ficou comovida depois que souberam que o obstinado Fidelix já se candidatou doze vezes- vereador, prefeito, governador, deputado estadual, federal e presidência por três vezes- e perdeu todas. A única que quase ganhou foi a de síndico do seu prédio, mas foi derrotado por apenas um voto, que foi vencido pela aposentada do 817, resultado que contesta sob a alegação que houve fraude. Foi selecionado sob lágrimas.  

3-    Luciana Genro- PSOL

Todo Partido que prega o calote e redução da carga de trabalho sem redução do salário, terá o meu apoio, pois gosto de ganhar bem e não trabalhar e, ainda tento me livrar dos meus credores que tem o péssimo hábito de querer cobrar a grana que devo. O jurado estava em dúvida, mas se decidiu favoravelmente, quando viu que o PSOL se posiciona a favor das democracias da Venezuela, Iraque e Haiti e mete o pau nas ditaduras americana e israelense.

Uma nota: os marqueteiros da candidata estão divididos, alguns ponderam que não fica bem uma moça gaucha de boa família ser vista como genro, acham melhor, para conquistar os votos do eleitor mais conservador, ela mudar seu nome político para Luciana Nora. Já a outra metade dos marqueteiros quer que continue usando o nome Genro, com vistas ao pleito gaúcho em 2018 para governador, para ficar patente que ela é uma candidata assumida, de olho no eleitorado que abrange os cinquenta e quatros tipos de gêneros sexuais existentes no Rio Grande do Sul, número que não inclui o gênero masculino e feminino, que lá é minoria, e que o PSOL quer distância porque são considerados ultrapassados e de direita.  

4-    Mauro Iasi- PCB

O PCB conquistou os jurados porque o seu Programa não usa em nenhum momento palavras consideradas imperialistas e reacionárias, como mérito, competitividade e produtividade, e nem tem preocupações burguesas como de onde vai vir à grana para fazer tudo que prometem, a única alternativa que apontam é não pagar a dívida pública e arrochar as multinacionais e bancos. A ideia é tão boa que a gente se pergunta por que não deu certo nos países que fizeram isto? Vai ver que é porque não tinha nos governos de lá ninguém do PCB do Brasil que, como sabemos, contam com grande experiência em gestão. Foi selecionado por isso e também porque o Attilio Boron, não o conhecemos, mas como este nome deve ser um cara importante, apoia a candidatura do Mauro. Um detalhe chamou a atenção do jurado: na página principal do site consta a lista de 13 desaparecidos do PCB, o que sinaliza que ele deve estar acabando. 

5-    Ruy Costa Pimenta –PCO

Leia abaixo com atenção o que diz 0,00001% do meigo texto do Manifesto do PCO, onde a palavra explorador aparece diversas vezes:

”O Partido da Causa Operária nasce para organizar os trabalhadores da cidade e do campo e chama todos os explorados a ingressarem em suas fileiras e proclama como seu objetivo defender os interesses e as reivindicações dos mais diversos setores da maioria nacional oprimida e impulsionar seu combate, com total independência dos exploradores” “.....aspirações mais elementares do conjunto da população explorada é impossível nos marcos da sociedade capitalista e do Estado burguês, ou seja, proclama a inevitabilidade da abolição da propriedade privada capitalista."

O PCO tá a fim das mesmas coisas que o PSOL, PCB e PSTU, mas considera-os de reacionário, e, detalhe, todos estão de olho no barraco que você mora, pois o objetivo é abolir a propriedade privada. O Pimenta foi selecionado porque no regime operário será abolida do dicionário as palavras trabalho, propriedade privada e mordomia, espaços que serão ocupados pela palavra sindicato.  Todos do jurado já estão providenciando a sua sindicalização

6-    Zé Maria – PSTU

O PSTU é uma espécie de ISIS da esquerda sendo o PSOL o Al Queada, um Partido reacionário de direita, mariquinha, na visão do PSTU. O militante do ISIS, ou melhor, PSTU, pega, mata, come e vomita. Segundo informações, os Black Blocs migram no inverno para o PSTU, seu habitat preferido, considerado uma espécie de reserva biológica da espécie, aonde vão para se acasalar e voltam no verão para as ruas para dar vazão ao seu instinto predador. Por temor e quem tem pescoço na língua francesa tem medo, resolvemos selecioná-lo para a final.

7-    Eduardo Jorge- PV

Eleição que não tem o PV não é eleição, perde um pouco do brilho. O Partido teve reduzida a sua representatividade nos últimos anos devido as brigas internas dos seus militantes, a ponto de haver dissidência entre os micos leões dourados, uma parte vai apoiar o PSTU. Pesou na seleção do Edu o interesse pessoal de cada um dos jurados, que sabe que suas chances aumentam no mercado quando posa de ecologista e diz que sabe fazer comida japonesa, sem contar os possíveis problemas em casa com os filhos, caso o PV não esteja na final junto com o Emayel. Foi selecionado. 

 Pelo exposto verifica-se que a qualidade dos postulantes nanicos é tão elevada que fomos obrigados a selecionar todos eles, mas como há a necessidade de se escolher um único vencedor, o desempate será realizado na Dança dos Candidatos Irrelevantes, novo quadro do Programa do Faustão, e o selecionado será o candidato que indicarei para milhões que me seguem, bem como para os que me perseguem. Aguardem. 

Nota: Como todos partidos de esquerda apresentam basicamente os mesmos Programas raivosos que utiliza exaustivamente palavras como exploração, luta, burguesia, proletariado, imperialismo, povo, EUA, Israel, Palestinos, Venezuela, Lênin, Marx, direita conservadora, reacionário e por aí afora, eles deviam pensar na possibilidade de se fundir, pois só fundidos podem crescer e, com isso, aumentar o tempo na TV para 1,30min e o IBOPE, que somado passaria para 2,7, um crescimento de 100%, tendo assim reais chances de eleger o futuro presidente. O PV participaria da coligação para dar o tom natureba e orgânico da gororoba que o proletariado faminto passará a comer depois que a revolução chegar ao poder.

Já os partidos do tenro Emayel e do injustiçado Fidelix contam com Programas semelhantes voltados para a família, a moral e os bons costumes, deveriam também pensar na possibilidade de se fundirem criando o PRTB da Democracia Cristã e, igualmente, comprar um GPS, o que aumentaria sobremaneira as chances de chegarem ao Palácio do Planalto, só não sei se lá dentro.

LETRA K- KAMPANHA DE REABILITAÇÃO

Não era a intenção, mas os sites de relacionamento estão fazendo justiça e regatando do ostracismo o K, letra marginalizada pela língua portuguesa. Cáspite, o cara só compra e come comida cara. Como pode ver, nesta frase a primeira sílaba das palavras tem a fonética da letra K e cadê ela, está lá? Não, a sua função foi usurpada pela letra C. Karamba!

O k não serve para nada, não é utilizado nem como incógnita, nesta área as queridinhas são x, y, z, a, b e c, e também fica marginalizado na área sexual. Por acaso existe o Ponto K? Não, kacete!

No Brasil, o Formulário Ortográfico de 1943 aboliu a letra K do alfabeto, substituindo-a por c. O Acordo Ortográfico de 1990 restaurou a letra K sem, contudo, restaurar o seu uso prévio, ela ficou marginalizada, restrita às abreviaturas, às palavras com origem estrangeira e a seus derivados. Ou seja, fizeram um resgate de mentirinha, o K continua perseguido, como as minorias. Para se fazer justiça, deveria ser estabelecido um regime de cotas para ela, pelo menos 30% das palavras que tivessem o som de K começariam com a letra e não com o C usurpador.

E, voltando ao início do texto, por que os sites de relacionamento estão reabilitando o K? Porque grande parte das risadinhas nos Faces e Twiters da vida é representada por kkkkk. Mas como a letra é perseguida, não demora muito surgirá uma campanha para substituir o kkkkk por cccccc. Karaca!

ADEUS FACEBOOK

. Onde foram parar meus amigos?

Alguns já devem saber que fui obrigado a sair do Facebook devido a um problema de vírus que, segundo apurei, é mais letal que a hepatite C e o ebola. Juntos. Estudos recentes feitos com pessoas que foram obrigadas a sair do site indicam que elas passaram a ter tremedeiras, síndrome do pânico e depressão profunda, fruto da abstinência facebuquiana.

Estou apreensivo, temo que não tenha suficiente estrutura psicológica para superar este baque. Ouvi dizer que quem abandona a página vira alma penada, fica isolado, perde a identidade e deixa de compartilhar com a sua antiga rede de relacionamento, conhecida como amigos, coisas importantes que todos querem saber, como o que comeu no restaurante, a sua imagem na Disney com o chapéu do pateta, mostrar que é uma pessoa feliz, mesmo engarrafado indo para o trabalho irá mandar uma foto rindo com um comentário tipo “Genteeee olha eu de novo engarrafado e não é na bebida kkkkk,” receberá de volta comentários originais tipo kkkkk-, é uma pessoa de bem com a vida, o 7x1 nunca existiu para você, tem certeza que é boato espalhado pelos despeitados que estão fora do Face.

Certamente também não vai perder a oportunidade de mandar fotos remando no lago de São Lourenço, viagem classificada como “segunda lua de mel”, onde aparece comendo feliz uma pamonha junto com a  consorte ou então enviar outra malhando na academia para mostrar que também está preocupado em manter a forma, o que certamente, irá bombar junto aos “amigos’ (ops, as aspas foi ato falho) e, esta é um clássico no Face, irá enviar selfies com junto com o neto "a criança mais fofinha do mundo”. A vida dentro do site é maravilhosa, não existem problemas, tudo é tão divertido que as pessoas nunca deveriam sair de lá, deviam “morar” nele.

Este turbilhão de lembranças me vem à mente de forma assustadora, pois como não estou mais no Face, não tenho mais amigos para compartilhar a minha vida, serei obrigado a manter privacidade e isto me desespera. Agora a minha única opção para matar as saudades dos tempos de Face será imprimir minhas fotos para mostrar para o porteiro do prédio e pedir para escrever um comentário no pé da foto.

E no dia do meu aniversário quem vai me dar parabéns? Será que irei passar sozinho e ignorado no dia mais importante da minha vida matutando onde foram parar os meus 5.285 amigos. Só de pensar nisso começo a tremer.

No Face eu era popular, todos me curtiam, aqui fora sou um zero a esquerda, ou melhor, um poste, só cachorro presta atenção em mim e, se bobear, pensando em dar uma mijadinha no poste.

Por precaução já me inscrevi num grupo de ajuda denominado FA- Facecóolicos Anônimos. Na primeira palestra me ensinaram como ter relacionamento social fora da internet, coisa que não sei mais como é. Ir a festas, encontrar pessoas num bar, reunião de condomínio, ir à piscina do clube ou, em caso extremo, velório também vale, foram alguns dos programas sugeridos, mas que são atividades estranhas para mim acostumado a encontrar rapidamente todos no Face. Como isso não precisava sair de casa, pegar engarrafamento, pagar flanelinha, gastar grana para encontrar apenas três amigos, parece que é assim que eles são designados, o termo deve ter sido copiado do Face. Eu nunca ficava sozinho, se tivesse insônia podia encontrar alguém às 4 horas da matina. E agora o que faço, telefono para alguém, é assim que se faz?

Estou desesperado com a nova vida cujos hábitos são coisas estranhas, oriundas do século passado. Ajude-me, não me deixe só, como não tenho mais Face, no dia do meu aniversário mande um telegrama para mim ou, se quiser me curtir, deposite uma grana na minha conta que também considerarei sinal de apreço.