ALGORITMOS

Algoritmos: bola de cristal do século XXI

-Daqui a dez minutos você vai a padaria comprar pão.

- O quê?

- Estou te falando que daqui a dez minutos você vai à padaria.

- Tá de sacanagem, né? Você sabe que daqui a pouco começa o jogo do  mengão e eu já estou concentrado para ver a partida pela televisão. Meeeeengo!

- Ok.

- João Carlos pode dar um pulinho na padaria agora e comprar pão e presunto, gritou do quarto a sua mulher.

- (olhar arregalado de espanto) Como é que você adivinhou? É espírita, vidente, sensitivo?

- Não, sou ateu e não acredito em vidência.

- Sim, mas como adivinhou, então?

- Trabalho com tecnologia.

- E o que tem isto haver com a premonição que teve?

- Minha especialidade são algoritmos.

- Que porra é esta?

- Bem, algoritmo é um processo de cálculo ou de resolução de um grupo de problemas semelhantes, em que se estipulam, com generalidade e sem restrições, regras formais para a obtenção de resultado ou de solução de problema.

- Não entendi nada, fala em português claro, o que é isso?

- No popular é o seguinte, é o estudo do comportamento de eventos, baseado na sua frequência e constância pode-se prever o que irá acontecer.

- Quer dizer que isto é uma espécie de bola de cristal high tech?

- De certa forma, sim.

- E como você sabia que eu iria à padaria?

- Sem você saber estou há seis meses observando o comportamento da tua família.    

- Somos tua cobaia?

- Se quiser usar este termo, sim, mas a finalidade é nobre, puramente tecnológica. 

- E como obteve as informações?

- Expliquei para os teus filhos, a Claudia e o Felipe, o objetivo da pesquisa e eles concordaram em participar do projeto como estagiários. A única coisa que tinham que fazer era me passar todas as informações sobre a rotina da casa. Ah, ia esquecendo, também hackeei a internet da tua casa, mas, não se preocupe, os dados são sigilosos, afinal o Google e Facebook fazem isto também.

- Porra, quer dizer que a minha casa se transformou num Big Brother científico sem eu saber?

- Sim.

- Algo mais?

- A Ritinha, namorada do Felipe, vai terminar o namoro.

- Impossível, eles são apaixonados namoram há quatro anos, vivem falando em se casar assim que terminarem a faculdade.

- Verdade, mas ela vai descobrir daqui a dois meses que ele é gay.

- Gay, meu filho, você ficou louco?

- Não, são os algoritmos que dizem isto. Mas ele ainda não sabe que é gay, só vai se tocar daqui a oito meses e em onze meses vai assumir a nova sexualidade e sair do armário.

- E a Claudia, perguntou tenso.

- Não se preocupe, ela é fêmea assumida, só que....

- Só que, o quê?

- Vai abandonar a Faculdade de Matemática para ser dançarina de um grupo  funk da baixada. 

- Algoritmos?

- Sim.

- Tem outra informação a respeito da minha família?

- Tenho

- O quê?

- Em um mês mais ou menos a tua mulher deverá pedir divórcio devido as constantes brigas e ao teu comportamento mulherengo. Nos últimos cinco meses você saiu com três mulheres diferentes e foi a quatro motéis, o GPS dos teu telefone celular e do das mulheres mostram isto. A propósito, segundo ao algoritmos a tua cara metade tem um amante.

- Tá de sacanagem.

- Não quem tá é ela, estou falando sério.

- Acabou?

-Não, daqui a três meses terá complicações cardíacas.

- Impossível, fiz check up há um mês e estava tudo legal. O próximo exame está marcado para daqui a seis meses.

- Antecipe os exames, o algoritmo indica que em quatro meses terá um ataque cardíaco e poderá morrer.

-!!!!!

- Bem, tenho que ir devido a um compromisso, infelizmente não vou poder ficar para o segundo tempo, mas foi bom te ver com saúde. A propósito, o Flamengo vai perder, falou enquanto fechava a porta. 

Guia Profissional Para Delatores Premiados

Guia de atividades honestas para quem
não tem expertise no assunto

Um amigo meu que atua na área de orientação profissional elaborou um Guia voltado para atender corruptos que foram obrigados pela justiça a deixar o mundo nababesco e mágico do caixa 2 para viver a realidade honesta, mas medíocre, da vida caixa 1. Segundo os terapeutas, não é fácil se adaptar  a esta nova condição, muitos ficarão perdidos, a maioria irá entrar em depressão profunda, pois não têm a mínima ideia como alguém consegue viver sem pixulecos e, pior, não sabem o que fazer na vida para ganhar dinheiro de forma honesta,  falta de hábito é fogo.

Compadecido com o drama, este amigo elaborou um guia de orientação profissional e de oportunidades de investimentos direcionado para delatores, onde constam algumas algumas alternativas de trabalho, expostas a seguir:

1-   Abrir Uma Empresa de Consultoria

Você ganhou dezenas de milhões de dólares prestando consultoria e o fato de ter sido preso e abandonado pelas empresas e governo não quer dizer nada. Fale mil vezes “sou um consultor competente”, não esqueça que sozinho, sem equipe,  só com ajuda da esposa,  filhos e irmão, elaborou estudos de projetos orçados em centenas de milhões de dólares. Vá em frente, abra uma empresa de consultoria. Irá disputar o mercado com milhares de outras, mas você é bom, se garante, as outras que se cuidem. Comece focando na área agrícola, em particular, no setor cítrico, afinal você entende de laranjas. Outra segmento seria petróleo e gás na área de tubulações, expertise inerente para quem entrou pelo cano.  

2-     Fazer Palestras Motivacionais 

 Na linha “Eu era poderoso, adquiri  tudo que o dinheiro podia comprar, fui preso, perdi tudo, vendi minha honra e alma para o diabo, fiquei pobre, careca, gordo, depressivo, minha mulher e amante me abandonaram, meus filhos são ridicularizados na escola, tomo dois revotril por dia, mas sou feliz”. Se depois disso conseguir falar algo, vai ganhar muito dinheiro.

3-     Criar Uma ONG de Autoajuda 

Chamada Vigilantes da Honestidade destinada a fazer com que corruptos deixem de roubar ou, pelo menos, surrupiem menos. Seus integrantes se reuniriam uma vez por semana e diriam quantos dias ficaram sem pensar em roubar, seriam parabenizado e  incentivado pelos demais.

4-     Representante Comercial de Correntes Eletrônicas Para Presidiários

 Parece que a moda de delação premiada é irreversível, veio para ficar, acredita-se que irá aumentar exponencialmente depois que as investigações adentrarem pelas área de energia, fundos de pensão, transportes, etc... o que sinaliza que o mercado de corrente eletrônicas ficará aquecido, hojeo produto já está em falta. Você é a pessoa indicada para servir de modelo, fazer a demonstração e falar, com conhecimento de causa,  sobre as excelências do produto.

5-     Trabalhar Como Prisioneiro Domiciliar Substituto

Muitos daqueles que irão ficar em prisão domiciliar irão pagar alto valor para quem se dispuser a ficar na sua casa com a coleira eletrônica na perna. O código digital da corrente original seria clonado e colocado em outra coleira fixada na perna do terceirizado - você- enquanto o titular vai passear pelo Brasil. O grande problema é que o substituto terá que aturar a mulher, os filhos e a sogra que moram com o infeliz delator que, por isso mesmo, pensa em solicitar a volta para o regime fechado.

6-     Dirigir Táxi

Irá encarar engarrafamentos colossais, possibilidade de assalto, concorrência do Uber, transportar bêbados que fogem da lei seca, mas dá para ganhar uns R$7 mil por mês, que equivale a 0,000001% de um pixuleco, mas é honesto.

7-     Abrir uma Franquia

Atividade em franco crescimento no Brasil, só deve evitar abrir  franquia de pizza  para não provocar comentários maledicentes ou parecer gozação;

8-     Restaurante a Quilo

A Vigilância Sanitária, Fiscalização de ICMS, Procon, Pesos Medidas e teus empregados estarão doidos para te ferrar, e irão conseguir isto, sem contar que a concorrência é predatória, mas o negócio é bom.

9-     Líder Espiritual 

Adotará um nome indiano ou tibetano precedido pela palavra Mestre e irá atuar na linha Osho com pegada Rinpoche. O único pré requisito da atividade é dizer frases que ninguém compreende, mas, por isso mesmo, acham que está impregnada com profunda sabedoria. Depois é só deixar a auto-sugestão trabalhar e fazer sua parte. Pague para uma it girl postar no twitter comentários elogiosos e dizer que artistas da globo estão frequentando o espaço. Se der certo será convidado para tomar café da manhã  no programa da Ana Maria Braga e participar do Sem Censura da Leda Nagle. Depois disso o número de seguidores no Face e twitter irá crescer exponencialmente, seu vídeo terá milhões de views. Suma por seis meses para criar uma aura de mistério.

10-  Filial de Igreja Evangélica

Variante da alternativa anterior. Irá ganhar dízimos, tirar os custos, repassar 80% do valor líquido para a matriz e ficará com 20%. Para começar está ótimo, se for bom poderá, à médio prazo, fundar sua própria igreja, com o nome de - sugestão- Igreja Placebo da Graça do Décimo Oitavo Dia. Ao contrário dos restaurantes à quilo, não tem fiscalização e o investimento se paga em seis meses.

11- Conciliar a Atividade Budista com a Evangélica

Como o mercado demanda produtos distintos, poderá atuar segunda quarta e sexta como monge budista e as terças, quinta e sábado como pastor. No domingo, dia de descanso, poderá extravasar seu lado ateu e materialista, a sua verdadeira praia. 

12- Abrir uma Galeria de Arte 
Uma boa alternativa profissional para um delator premiado é exercer a atividade que foi obrigado a se graduar por conta da elevada grana caixa 2  que recebia. Devido a isto, começou a se familiarizar com o mundo da arte, descobriu, por exemplo, que Varejão não era um grande varejo do Mercadão de Madureira e sim o sobrenome de uma das mais conceituadas e valorizada pintora do Brasil, a Adriana, que aqueles quadros cheio de bandeirinha que ele achava que o seu neto faria igual, era bastante valorizado, pois tinha a assinatura de um cara bastante conceituado chamado Volpi. Devido a isso, tem grande chance de se dar bem trabalhando como marchand, podendo, quem sabe, orientar os futuros corruptos quanto as melhores oportunidades de  investimento no mercado das artes.

FAROESTE CABOCLO

O faroeste político brasileiro supera em
 emoção e armações a história do filme

A atual cena política brasileira - um contra todos e todos contra um - pode ser comparada a estória do western spaghetti “O Bom, o Mau e o Feio” de 1966 dirigida por Sérgio Leone, estrelado por Clint Weastwood, que teve a magistral trilha sonora composta por Ennio Morriconi. 

O filme conta a história de três pistoleiros inimigos que são obrigados a se unir para encontrar um tesouro roubado, cada um tem uma informação que unidas pode indicar o local onde ele está escondido, assim, no decorrer do história, dependendo da conveniência, podem ser aliados ou inimigos. Depois que acham o tesouro à realidade vem à tona, lutam entre si para ver quem irá ficar com todo o dinheiro. A cena final é antológica,  um duelo realizado num cemitério no meio do deserto, um apontando a arma para o outro. 

Na  atual realidade política tupiniquim, em que o aliado da manhã é adversário à tarde, se atira para todos os lados e não existe bala perdida, todas tem endereço certo, não seria fora de propósito imaginar que poderia acontecer o mesmo final do western, um duelo, não no deserto, e sim no planalto central (quase igual), o cemitério seria substituído por um local onde todos são muito vivos, o Congresso Nacional, e não teria três protagonistas, e sim quatro,  Dilma, Cunha, Renan e Janot. Será que o mocinho vence a parada? Façam suas apostas.

Para trilha sonora da versão brasileira  sugere-se a marchinha de carnaval “Me dá um dinheiro aí”. A produção do documentário, não é ficção, contará com o apoio da Odebrecht, UTC, Camargo Correa, Engevix e Andrade Gutierrez, via Lei Rouanet e Pixulecos. 

Brinde do Blog:

Trilha sonora- The good, the bad and he ugly   http://mais.uol.com.br/view/6787452

Duelo final- https://youtu.be/UImtsTClVLc

JE SUIS DILMA

A CUC - Central Única do Coveiros convocou os associados
para uma manifestação de apoio ao governo Dilma

Todas as atividades têm estações ou datas que vendem mais, chocolate, por exemplo, tem a páscoa, dias dos namorados, natal, inverno e por aí afora. Ar condicionado, ventilador, bebidas e moda praia faturam mais no verão.

Mas existe um segmento econômico que não conta com data ou período comercialmente bons, que é o setor de cemitérios. Não há, por exemplo, época de suicídio coletivo, o número de mortes nos finados é o mesmo de qualquer dia, ninguém pensa em desligar nesta data o aparelho que mantém o parente em coma vivo. Adicionalmente, existe outro fato que torna a situação mais grave: a expectativa de vida do brasileiro está aumentando, e  isto é uma tragédia para os donos de cemitério.

A moda agora é comer comida vegetariana sem agrotóxico, fazer dieta do mediterrâneo, se empaturrar de linhaça, aveia, chia e azeite extra virgem, não beber refrigerantes, fazer ginástica, meditação, check-up periódico, sem contar dezenas de revistas natureba propagando receitas para se viver mais e melhor. Esta maluquice só pode ter sido engendrada por algum grupo de cemitério multinacional para quebrar os nacionais e, assim, dominar o mercado. Que saudades da época do junkie food, agrotóxico era associado a maconha, que fumar dava status ou que filho gordinho era sinônimo de saúde.

Para estimular a demanda a Associação de Donos de Cemitério realizou uma promoção, tipo compre uma cova e ganhe outra de graça, mas, sem trocadilho, foi uma desgraça, ninguém se sensibilizou, as covas ficaram encalhadas, parece que o povão acredita que quem come linhaça não morre. Mas, no fundo, no fundo, o marketing não foi bom mesmo, acho que tem que ser feito igual às Casas Bahia, uma voz estridente berrando ”é só hoje, cova, carpideira, túmulo de alvenaria revestido de azulejo e flores, tudo isto só por R$5.299,99 em 24 prestações e a primeira só paga sem aumento depois de finados ou o Vasco cair para a segunda divisão, o que ocorrer primeiro”. Quem sabe assim a pessoa fique estimulada e compre jazigo para ele e também para presentear a mulher, filhos e netos no aniversário ou natal? Acha isto absurdo, então olhe para Brasília e veja quem preside a Câmara e o Senado. E agora, continua achando absurda a ideia?

O setor cemiterial, ao contrário do automotivo, não quer privilégios, como  subsídios, financiamento do BNDES ou verba pública, a única proposta solicitada  ao governo federal é para que baixe uma Medida Provisória aprovando a prática da eutanásia e liberar todos agrotóxicos. O segmento conta na Câmara com a bancada da eutanásia, mas depois que um deputado do grupo ficou em coma e a família foi contra desligar os aparelhos, ela perdeu a força.

A verdade é que a redução de mortes e enterros irá causar uma crise social no setor, muitos coveiros serão colocados em regime de lay-off ou mesmo despedidos. A situação só não está pior graças ao apoio recebido dos nossos poucos aliados, um deles é a Coca Cola que financia nos EUA pesquisas científicas para mostrar que a má alimentação e refrigerantes não fazem mal a saúde, o outro é o governo Dilma cuja desastrosa política econômica e social vem causando elevado estresse, pressão alta e depressão na população, e isto faz com que as perspectivas empresariais da atividade não sejam tão sombrias.  

Em reconhecimento, os proprietários de cemitérios e a CUC- Central Única dos Coveiros decidiram em assembleia conjunta realizar campanha a favor do governo, acusado pela posição de estar enterrando o país. Os coveiros usarão durante o enterro camiseta com a frase “Je Suis Dilma” e portando cartazes com a frase "Volta Mantega".A propósito, o governo Dilma só consegui 7% de aprovação porque contou com apoio maciço dos trabalhadores que integram o trade cemiterial. 

Se depender de nós, donos de cemitérios e coveiros, o PT fica mais 16 anos no poder, pois ele foi o único Partido que fez política econômica pensando no nosso segmento.
                                                             

A guerra contra os
cemitérios é pesada

O Leão Cecil e os Pixulecos

Leão Cecil, caçaram o animal errado

Causou comoção mundial o abate do leão Cecil, símbolo do Zimbábue, pelo dentista americano Walter Palmer. Ele pagou U$50 mil ao governo local para ter o direito de matar o leão. Do ponto de vista legal não cometeu nenhum crime naquele país, entretanto sob o aspecto humanitário, ou mesmo leonitário, o ato foi um crime estúpido que contou com a cumplicidade das autoridades do Zimbábue.

É importante observar que alguns países, inclusive o Brasil, permitem que se abatam espécies exóticas quando elas ameaçarem a existência de animais nativos ou o seu crescimento populacional for elevado colocando em risco o equilíbrio do ecossistema. Recentemente o IBAMA liberou à caça a javalis. Este procedimento, para alguns polêmico, tem uma justificativa científica, que não era pertinente na morte do leão Cecil, ele estava no seu habitat natural e a população leonina vem decrescendo de forma acentuada nas últimas décadas.

Inspirado na justificativa da necessidade de se abater animais exóticos para preservar espécies nativas ameaçadas, talvez seja o caso de se permitir no Brasil o abate de uma espécie que contribui para a morte de brasileiros devido a sua ação predatória insaciável, estamos falando da espécie conhecida pelo nome científico de "hominis corrupti". Os primeiros exemplares vieram de Portugal no século XVI e se adaptaram bem aos diversos biomas do Brasil,  como a mata atlântica, cerrado, floresta amazônica, caatinga, eles estão espalhado por todo o país, o único lugar do Brasil que os corruptis não se adaptam bem é Curitiba. Entendeu por quê? Morou?

Segundo foi constado, o habitat preferido deles são as empresas estatais, fundos de pensão, assembleias legislativas, câmara dos deputados e governos. Existe uma espécie de "corrupti" que, a semelhança do João de Barro, é obreira, e pode ser encontrada aninhada nas sedes das empreiteiras. 

Na época da monarquia só existia no Brasil o "corrupti imperial", mas com a proclamação da república surgiram outras variedades, hoje são mais de trinta, destacando-se os gêneros PMDB, DEM, PTB, PP, PSB, PSDB, PC do B, e PDT, sendo que o mais feroz e insaciável é o tipo PT, até recentemente se achava o melhor de todos, mas depois que alguns exemplares foram engaiolados ou colocados no cativeiro em casa com uma coleira, ele rasgou a fantasia e assumiu que era uma espécie de PMDB com tintura vermelha para disfarçar, parou de posar com ar superior e evita, inutilmente, chamar a atenção.

O  padrão alimentar desta espécie é diferenciado, não são carnívoro, nem herbívoro, eles se nutrem de verbas públicas, chamada por eles de pixuleco, hábito que transmitem para a prole, irmãos, esposa e amantes. Cada subgrupo conta com o macho dominador, que só perde este status quando morre ou vai preso, dificilmente são desafiados por outros machos e expulsos da manada, afinal a gangue, ou melhor, o bando, tem a sua lógica.

Em que pese a existência de espécies nativas para combatê-los, como o foederati vigilum, popularmente conhecida como Polícia Federal e o ministérium  publicus, o crescimento da população de "corrupti" saiu da controle, a Transparência Internacional considera que a alta proliferação da praga no Brasil deve ser tratado como epidemia, tendo emitido um alerta vermelho, além de chamar a atenção para o surgimento de uma variante mais resistente, a prova de ministérius publicus, que é o "paus mandadus". 

Diante do exposto, acredita-se que não resta outra alternativa, as autoridades serão forçadas a liberar o abate da espécie, cada  cidadão teria direito de caçar até três exemplares adultos, preservando os mais jovens, estes contam com  alguma chance de mudar seus hábitos alimentares e, com isso, deixariam de ameaçar a vida  da população. 

Retrato Caixa 2 do Brasil

Eu sou o autêntico e mais legítimo produto
gerado pela corrupção brasileira

Eu sou resultado da falta de ética, honestidade e da demagogia dos governos, políticos, judiciário, intelectuais e elite brasileira;

Eu sou a sujeira incômoda que todo dia é varrida para debaixo do tapete;

Eu sou o resultado da educação que não tive;

Eu sou resultado da tua falta de educação;

Eu sou resultado dos políticos que, de forma irresponsável, você deu o seu voto e carta branca para legislar e governar o país;

Eu sou resultado da tua passividade;

Eu sou resultado do brasileiro cordial e boa praça;

Eu sou o lixo, não ocidental, e sim brasileiro, nordestino, carioca suburbano e zona sul, que mora numa lata de lixo;

Eu sou a visão incômoda do fracasso da política social do sétimo maior PIB do mundo;

Eu sou o reflexo dos hospitais e escolas públicas, minha imagem decadente, miserável e abandonada personifica os serviços que o estado (não) oferece a sociedade;

Eu sou o mais legítimo produto produzido pela corrupção, quem duvidar, mostro meu certificado de origem;

Eu sou resultado do capitalismo selvagem, da corrupção, do patrimonialísmo, do sindicalismo de resultados suspeitos, da demagogia dos políticos e dos teóricos da pobreza;

Eu sou um apátrida no meu país;

Eu sou rejeitado por todos;

Eu rejeito todos vocês;

Eu sou a mosca que caiu na sua sopa.

A foto acima, tirada no dia 20 de julho, resume de forma dramática o significado e impacto da corrupção para a sociedade, ela transforma os excluídos em lixo humano. O personagem da foto estava dormindo sob um sol de meio dia na Avenida Presidente Vargas, próximo a Avenida Passos, com a cabeça dentro de uma caçamba de lixo da Comlurb, ela foi transformada na sua moradia, os seus pertences, alguns trapos, estavam lá dentro. 

Quando acordar a sua preocupação não será como irá arranjar dinheiro para pagar o IPVA do seu Lamborghini que está atrasado e, sim, como vai descolar R$1,20 para comprar um pão.  

FILHOS À LA CARTE

Método Tradicional de Gerar Filhos
é Igual a CD, Vai Acabar

A evolução tecnológica na área médica é impressionante, o que mais impacta é a utilização de impressoras 3D para produzir órgãos para serem transplantados nas pessoas.

Há quatro anos médicos ingleses extirparam com sucesso um grande tumor embaixo da pele do rosto de um britânico, mas foram obrigados a remover boa parte do lado esquerdo do rosto do paciente.

Após o procedimento que salvou a sua vida, o paciente ficou com um grande buraco no lugar do osso da bochecha do seu olho e de parte da mandíbula e as diversas cirurgias plásticas para reconstruir o rosto do paciente falharam devido à quimioterapia e radioterapia que ele estava recebendo.

Diante do quadro, o médico o encaminhou para um cirurgião-dentista especializado em implantes que já havia utilizado a tecnologia de impressão em terceira dimensão para recriar algumas mandíbulas de seus pacientes, tendo utilizado seus conhecimentos na área para auxiliar a criação da prótese, e na realização dos procedimentos cirúrgicos de implante das peças. A parte da face do britânico que tinha um "buraco" - uma das bochechas-foi reconstituída e implantada.

A Universidade de Edinburgh, por sua vez, conta com uma impressora que faz células tronco embrionárias humanas vivas e que pode, também, imprimir vasos sanguíneos e tecidos cardíacos. A Wake Forest Institute for Regenerative Medicine, retirou células-tronco de um paciente com falência de bexiga, cresceu uma nova bexiga e transplantou no paciente. As pesquisas mais recentes estão focadas em órgãos impressos, tendo sido feito um procedimento recente em transplante de rins. Na China médicos usaram implante craniano feito em impressora 3D para salvar uma menina com hidrocefalia. Através desta técnica pode-se substituir a pele lesada por queimaduras. Recentemente o Laser Center Hannover na Alemanha imprimiu a laser células epiteliais, salvando um coração com problemas.

O que foi acima exposto é um resumo das inúmeras aplicações do 3D na área médica e biológica, o que nos leva a crer numa situação que pode ocorrer num futuro não muito distante, que é a mudança do paradigma tradicional para a geração de filhos, em que, como se sabe, os protagonistas são um macho e uma fêmea e a concepção se faz pela via do relacionamento sexual ou em laboratório, através da fertilização "in vitro".

A hipótese aventada é que a humanidade poderá contar com uma terceira via, que é a geração de filhos à la carte, tal como num jogo de lego os casais irão a uma clínica de 3D para “montar” seus rebentos de acordo com suas preferências estéticas.

Ao entrar no estabelecimento os casais irão preencher um cadastro que irá ajudar a customizar o baby. Eles irão assinalar as suas preferências, como sexo, tipo de olhos, cabelo, cor da pele, formato da boca, bunda, peito, nariz, lábios e rosto, tipo de orelha, DNA, neste caso informam se desejam que o rebento tenha aptidões esportiva, artística, cultural, empresarial ou política. O pênis também poderá ser escolhido, serão oferecidos modelos africanos, japoneses, brasileiros, etc...

Quem não quiser ter trabalho poderá optar por modelos prontos, mais baratos, mas não menos atrativos, pois serão parametrizados com itens que fazem sucesso no mercado, como os lábios da Angelina Jolie, os olhos da Liz Taylor, as sobrancelhas da Malu Mader e bundas de mulheres afrodescendentes esculpidas nas rodas de samba das Escolas.

Haverá, também, opções masculinas, variando entre o perfil másculo, marombeiro do gênero "eu dou porrada" até o visual intelectual revolucionário dos anos 60, sem contar que a genética de laboratório possibilitará que se escolham rebentos nos tamanhos P, M, G ou GG, que, adicionalmente, irão ficar livres de doenças, incluindo Alzheimer ou Parkinson, pois os embriões serão transgênicos cuja fabricação terá por base a tecnologia utilizada para se produzir semente de soja à prova de pragas. Fui informado que a Monsanto, maior fabricante de semente transgênica do mundo, já está pesquisando o assunto.

Imagino que os casais poderão receber garantia de 40 anos sobre os componentes, que poderá ser estendida para 60 anos mediante pagamento de uma taxa adicional. É importante ressaltar que, possivelmente, o seguro não cobrirá ética, honestidade, inteligência, opção religiosa, não há como prever se o rebento será ateu, hare krishna, católico, judeu ou evangélico, neste caso se quando criança pedir dinheiro todo dia, tem grande chance de que será Pastor. 

Também não cobrirá desvios no mundo político, como integrar a base aliada e inclinações sexuais, atualmente existem 53, o que só deverá acontecer, segundo nossos prognósticos, nos modelos da décima geração, mais ou menos daqui a 105 anos, mas aí será tarde demais, pois devido ao aquecimento global o planeta terra já não mais existirá e quem tiver condições irá se mudar para Marte.

Assim, o que sobrar da nossa civilização vai virar marciano fabricado em impressoras 3D, além de acabar com a dúvida se existe ou não vida em Marte, mas outra irá persistir, a de que se ela é inteligente.

Outro aspecto a destacar é que a proposta deverá contar com o apoio da igreja católica, que hoje admite, a contragosto, a relação pecaminosa somente para fins de reprodução, o que não será mais necessário após a utilização do novo método de concepção, ficando assim livre para combater o ato carnal de forma ampla, geral e irrestrita.

Por último, o novo método vai esculhambar de vez a teoria de eugenia ou raça pura, ainda advogada por grupos radicais, pois a terceira via irá fazer surgir alemão preto, loiro e com olhos puxados ou africanas ruivas e de olhos azuis, enfim o mundo- no caso Marte- irá viver num verdadeiro tropicalismo étnico.