(des)CLASSIFICADOS

Meta – CEO de um país da América Latina, na verdade CEA – pois é mulher – procura profissional qualificado para dobrar em três anos a meta zero do país e represar vento até o verão. Salário compatível com as obrigações do cargo, mais vantagens, como bolsa família e hospitais e escolas públicas para a família. 

Tratar: cea@amobike.gov.br

Mágico: pais em recessão com inflação e juros em alta, localizado na América do Sul, necessita de um mágico para ocupar o cargo de Ministro da Fazenda. Dá-se preferência a profissionais que consigam fazer desaparecer a base aliada e oposição. Tratar: planalto@podeficarpior.gov.br

 Corretor de Mandato - vendo o voto e os ideais de oitenta e dois deputados que atuam na Câmara e diversas Assembleias Legislativa. Preço de acordo com o período negociado e inclinação ideológica do parlamentar, os de esquerda custam 30% mais caro porque o povo acredita que votam a favor dele. Preço do deputado de direita: um ano R$400.000,00, pacote de quatro anos- R$1.450.000,00. Sem carência, o lobby se inicia no ato do pagamento da entrada. Aceitamos portabilidade. Sigilo absoluto.  -Tratar: corretordemandato@gmail.com

Empresa de Fachada- Com grande experiência, tendo realizado projetos de fachada para diversas empreiteiras que trabalham para Petrobras, como UTC, OAS, Toyo Setal e Mendes Júnior. O pacote padrão usa laranja, cor muito requisitada por nossos clientes. Faturamos e damos nota fiscal superfaturada, uma das nossas especialidades. Maiores informações com nossos representantes no stand de venda- presídio de Curitiba. Tratar: laranjaprofissional@gmail.com

Ihas Cayman- Passe suas férias num paraíso junto com quem você mais ama, seu dinheiro, ele irá lhe proporcionar ricos momentos. 
Tratar: meudinheirominhavida@terra.com.br

Marketing Eleitoral- Marqueteiro especializado em criar verdades, inverter realidades, fazer upgrade falso da imagem do candidato, além de desenvolver campanha de difamação contra a oposição, semeando mentiras e dúvidas na cabeça do eleitor, oferece seus serviços. Sua eleição garantida ou seu dinheiro do caixa dois de volta.Tratar: osfinsjustificamosmeios@ig.com.br

Doação- Base aliada doa um deputado em bom estado de conservação que tem crises de honestidade prejudicando o andamento do serviço. Se presta para trabalhar como inspetor de escola, guia para cego ou dirigir asilo de idosos.

Email- encontreiumdeputadohonesto@gmail.com

Vendo Ações de Empresa de Petróleo- Brasileiro desiludido deixando o país para morar em Bora Bora, vende ações de empresa de petróleo que conta com poços em operação, refinarias, centros de pesquisa, dutos, plataformas, sondas e navios superfaturados. O pacote de venda inclui deputados, ministros, senadores, partidos da base aliada, lobistas e doleiros. Conta com um passivo composto por processos na justiça americana, juízes federais, promotores do Ministério Público, delegados da Polícia Federal e ministros do Supremo Tribunal rondando a empresa. Aceito lamborghini, obras de arte, conta na sua Suíça sem dono, iate, pé de pato, vara de pescar, prancha de stand up e máscara de mergulho como parte de pagamento. 

Tratar- cansei@dobrasil.gmail.com

Perca Peso- O método RR- Rousseff Raivoso garante a perda de 15 kg em seis meses, para isto basta pensar em quem você odeia, aí, automaticamente, para de comer. Escolha o inimigo alfa, eu selecionei o Cunha, ele personifica todos. Engolir sapos ajuda a queimar calorias, o meu é da espécie Lula, um sapo barbudo. Sugere-se pedaladas. Compre o cassete gravado e ouça o meu método no toca fita do carro. Tratar: toumagata@cunhafdp.gov.br

Procura-se- coerência da oposição que atravessa uma fase esquizofrenia, num dia pede a renuncia de Cunha  e no outro o apoia, e isto é coisa ruim. Quem achar a coerência, mesmo depauperada, falar com minerim@deipanema.psdb.br

Filólogo- precisa-se com grande credibilidade para tentar convencer a esquerda, a raivosa e a fisiológica, que as palavras concessão e privatizar não significa que a empresa deixará de ser estatal,  ela continua sendo, só que  sob a nova doutrina socialista, que é liberal e foi adotada pelo Partido Comunista Chinês.  Tratar: vouprivatizar@semdizerquefizisso.gov.br

Palestras: empresa promotora de palestras conta no seu portfólio com cientistas, pesquisadores, economistas e empresários bem sucedidos nas suas áreas de atuação, alguns detentores de Prêmios Nobel, disponíveis para dar palestras para empresas. O preço de cada apresentação dos nossos agenciados é  R$400.000,00. 

Nota: nenhum deles tem relacionamento com governos, não elegeram presidenta da república e nem ligação estreita com o BNDES, mas são inspiradores, pois conhecem profundamente o ramo que atuam, o que, certamente, é o que a sua organização e público alvo  necessitam.  

Tratar:  palestrasemlobby@gmail.com

Pensão- Vendo no estado em que se encontra pensão detonada cujo Fundo foi dilapidado por maus administradores, precisa de ampla reforma, pois está cheia de cupins da variedade companheiros. Temos outras em situação semelhante. 

Tratar- postalisjaera@mifu.org.br 

Sucata- vendo sucatas de hospitais, escolas públicas, rodovias, portos e aeroportos e 360 arrobas de pessoas inservíveis como deputados, senadores, ministros, prefeitos, governadores e diretores de empreiteiras presos. Porteira fechada.

Tratar: brasileirodeseperado@gmail.com

Partido Político- vendo Partido com potencial de crescimento, negócio mal trabalhado. Conta com dois deputados federais, 14 estaduais e 29 vereadores, três prefeitos e 34 segundos na televisão, um profissional do ramo pode fazer o tempo chegar a dois minutos, com isto ele se paga e ainda dá um lucro de 480%.

Tratar: bompartido@nanico.org.br

Psicólogo- Ministro Estressado da Fazenda de um país tropical que apresenta elevados déficits no balanço de pagamento, pertencente à escola ortodoxa de Chicago, com crise de identidade, necessita de um terapeuta para orientá-lo como administrar o relacionamento com os demais integrantes do governo, PT, Lula, Cunha, Renan, base aliada, empresários, sindicalistas, congresso e torcida do Flamengo e, ainda, fazer uma gestão que contemple a redução de gastos públicos, aumente a receita, sem elevar os impostos, diminua a inflação, dólar e taxas de juros, seja desenvolvimentista e gere mais empregos.

Tratar: levystressado@botafogo.segundona.com.br

Retiro Para Corruptos- SPA voltado para ajudar as pessoas acusadas de terem recebido ou dado pixulecos e superfaturado obras e serviços públicos ou que estão com o firme propósito de realizar "consultorias". Contamos com uma equipe multidisciplinar composta por advogados, profissionais das áreas de comunicação e financeira, políticos, policiais federais e auditores aposentados que irá ministrar oficinas. O acusado será submetido a diversas situações, serão simulados interrogatórios e blitz às 6 horas da manhã, o aluno terá aula de criptografia a prova de xeretas, como identificar se o telefone está grampeado, fará curso de esperanto para utilizar quando se referir a palavras como dinheiro e propina e usar símbolos tribais para designar os percentuais pagos ou recebidos.

Tratar: souinocente@kkkkk.com.br

PTshop- Vendemos PTshop com diversos negócios em andamento, incluindo partido político em bom estado de conservação, fundo partidário, centrais sindicais, participação em empresas estatais e fundos de pensão, passando para o consumidor a imagem que é de esquerda, perfil que apresenta boa aceitação no mercado. Ela se situa dentre as 150 maiores organizações e empresas do Brasil em faturamento, ele é tão grande que um caixa só é pouco, precisa de um segundo para movimentar os recursos. Seu passivo é composto pelo TCU, STF, Polícia Federal e Civil de diversos estados, Juiz Moro, Ministérios Público do Brasil e da Suíça. A venda se deve porque parte da sua diretoria está na iminência de ter que passar longas férias em Curitiba.  Tratar- vaderetromoro@pt.org.br

  

Procura-se- responsáveis por contas abandonadas na Suíça, Cayman, Panamá e Uruguai, que foram abandonadas e ninguém que assumir a paternidade. Seus supostos titulares negam a paternidade. Leva tudo quem der o menor deságio. Comissão sobre o preço de venda- 3%. Tratar: odinheironaoemeu@yahoo.com.br  

A Boca de Fumo e o Custo Brasil

Gestão moderna e compartilhada, o começo do fim

Coisa Ruim, temido chefe do tráfico do morro da Coroa Velha, estava deprimido com a situação do seu negócio, ele se encontrava à beira da falência, a outra facção, que era chefiada por um bandido mequetrefe, sempre o respeitou, mas agora cheirando a sua decadência estava se preparando para tomar seus pontos e expulsá-lo do morro, e o pior de tudo é que ele era o maior culpado pela situação.

Tudo começou quando teve um apagão mental, só pode ter sido isto, e resolveu seguir os conselhos do governo ao ver na televisão uma propaganda que mostrava as vantagens que a formalização propiciava para as empresas e seu empregados. Isto fez acontecer nele algo nunca ocorrido antes: um gesto de humanidade. Pensou que a formalização poderia não só contribuir para melhorar a vida do pessoal que trabalhava nas bocas, como também gerar impostos para o governo realizar obras sociais. Tudo isto somado, mais o fato que políticos que prejudicam a população desviando recursos da merenda escolar, saúde e educação, coisas que ele nunca fez, transitavam livremente e ainda por cima eram paparicados pela sociedade, alguns viram ministros, foram fatores determinantes para ele dar uma guinada para tentar virar um empresário respeitado.

O começo da decadência financeira aconteceu há 18 meses quando iniciou o processo para tirar as bocas de fumo da informalidade. Por orientação de um consultor criou duas empresas, uma voltada para área industrial que deu o nome de Good Dreams e outra responsável pela área comercial, a Viagem Feliz, registrada como agência de turismo. O consultor criou um modelo moderno de governança para elas onde constam metas estratégicas e de produtividade, definições de atribuições, organograma detalhado, incluindo uma área esquisita que tinha o nome de  compliance, até hoje não sabe o que é, mas gostava da palavra, ela dava um certo status, acreditava. 

Só que ninguém falou que para criar as empresas teria que tirar dezenas de documentos e certidões nos órgãos da prefeitura e do estado. Para obter o alvará teve que apresentar o habite-se de todas as bocas de fumo, o que o obrigou a pagar uma pequena fortuna por fora nos diversos órgãos,  pois era impossível cumprir uma única exigência, por mais simples que fosse.

Depois que criou as empresas o contador enumerou  as diversas taxas e impostos que elas teriam que pagar, como Imposto de Renda, Contribuição Social sobre o Lucro Líquido, CSLL, COFINS, PIS, Previdência, ICMS, ISS, bem como assinar a carteira de trabalho dos 235 "colaboradores" (parece que a palavra empregado está fora de moda) que trabalhavam como olheiro, empacotador, aviãozinho e segurança nas diversas bocas, o que significa pagar décimo terceiro, auxilio alimentação, licença maternidade, vale transporte, salário educação, FGTS, INSS, adicional de férias, hora extra, repouso remunerado, Sistema S, feriado, rescisão contratual, salário família, auxílio pré-escolar, e indenização por tempo de serviço.

Com isto o preço de venda do produto passou a não cobrir mais os custos, embora não seja tabelado, a concorrência é grande, as empresas começaram a ter prejuízo, o salário dos trabalhadores atrasou, e eles, em protesto, fizeram operação padrão, o empacotamento de trouxinha passou de 2.000 unidades para 200 por dia, neste meio tempo apareceu uma central sindical apoiando as suas reivindicações, como pagamento de insalubridade e licença maternidade de 120 dias para ambos os parceiros, no final acabaram fazendo greve. Era só o que faltava, aviãozinho fazendo greve!

Desesperado, contratou outro consultor, conhecido como coach, achava que este era o sobrenome dele, que sugeriu automatizar a área de produção e empacotamento, substituindo pessoas por robôs, dispensar os olheiros colocando câmaras eletrônicas nos pontos de entrada da favela, terceirizar a segurança, melhorar o marketing e diversificar os canais de distribuição. Segundo ele, as medidas possibilitaria reduzir em 30% os custos operacionais e 60% o quadro de pessoal. Mas isto já estava naturalmente acontecendo, como não recebiam há cinco meses, grande parte pediu demissão e foi trabalhar para o chefe do tráfico da quadrilha rival, além de terem dado entrada numa ação coletiva na justiça do trabalho reclamando os salários atrasados e os direitos não pagos.

Teve ainda que aturar os "ex-colaboradores" dizer que preferiam os tempos da clandestinidade, quando o salário nunca atrasava e ainda ganhavam bônus de produtividade. A verdade é que ele faliu, ficou desmoralizado no morro, está sendo expulso do tráfico, sem ser aceito no mundo da bandidagem chapa branca, mas ficou a lição e o aviso para o governo Dilma: nem boca de fumo aguenta o custo Brasil.

Uma Crônica Bíblica Pre Diluviana

Enquanto Adão dormia, Eva
era seduzida pela serpente

Nos dias subsequentes a criação de Eva, Adão ficou super entusiasmado, afinal a mulher que Ele criou era bem jeitosinha, melhor que a serpente que era obrigado a conversar e usá-la para descarregar a bateria, o que era complicado, pois tinha que rastejar para obter seu favor sexual, sem contar que se ela ficasse contrariada com a performance, ameaçava destilar veneno na sua jugular, embora, a bem da verdade, adorasse praticar sexo selvagem..

 Nos primeiros dias após a chegada de Eva, tudo era alegria e prazeroso, mas na segunda semana começou sentir dores horríveis, pois a costela retirada fazia falta, ficou com doze de um lado e onze do outro. Ele nunca entendeu por que Ele não fez a mulher com um chumaço do seu cabelo ou com a costela de um animal em extinção, como o Tiranossauro Rex, o bicho ia acabar mesmo. A ironia era que Eva tinha mais o perfil cognitivo do “tira”, era assim que todos chamavam o Rex, do que de um ser humano, conforme veio se apurar posteriormente. Durante os 950 anos que viveu, Adão ficava apavorado de pegar rebordosa decorrente das crises de mau humor de Eva, que piorava quando tava com TPM.

Devido as fortes dores Adão começou a entrar em depressão, não encontrava posição para dormir, tinha dificuldades para se locomover andava feito um pato, que ainda não tinha sido inventado. O consolo é que, como não tinha ninguém no mundo, escapou de sofrer bullying devido ao jeito desengonçado de andar e, também, pelo fato de ser semita, neste caso a perseguição só começou após a criação do primeiro homem não semita no planeta.

Para complicar a sua vida, a Eva não tinha nenhuma amiga para fofocar, falar mal do dinossauro, da serpente, só tinha ele para comentar as abobrinhas do dia, e ela não parava de falar. Adão estava inconsolável, era muita coisa para um homem só, pensava, dores na coluna, ouvir o bla bla da Eva sobre a vizinhança, e quando acabava emendava na DR- discutir a relação, que ia do nascer ao por do sol, sem contar o ciúme venenoso da serpente depois que Eva surgiu no pedaço. Tudo isto somado, ajudou Ele a fazer o esboço do Projeto Inferno, e  Adão foi o primeiro homem a ter noção de como seria viver lá, o que o deixou muito assustado.

Segundo os estudiosos, surgiram à época diversos tratados relativos a normas comportamentais e que eram passados de boca em boca de uma geração para outra. Um deles pode ser considerado o precursor do estatuto do idoso, que definia como idosos aqueles com mais de 500 anos de idade, já o ECA pre diluviano estipulou como criança quem tivesse menos de 115 anos de idade.  

Com efeito, Adão foi pai pela primeira vez aos 130 anos de idade e viveu até os 930 anos, Caim teve um filho com 70 anos e viveu até os 910. E que dizer de Noé cujo primeiro filho nasceu quando tinha 500 anos, ao contrário de Arpachade que teve um filhote quando era considerado um baby - 35 anos. Tinham aqueles que morriam precocemente, casos de Naor e Abraão, o primeiro faleceu com apenas 148 anos e o segundo com 175, o que causou grande comoção entre a população. 

Bem o final da história todos sabem, a Eva foi convencida pela serpente a comer a maça, entramos pelo cano, fomos expulsos do paraíso e obrigados a usar roupas, o que foi ruim para os homens, mas ótimo para os estilistas e a indústria da moda. O que ninguém sabe, e nós descobrimos, é que a atitude venenosa da serpente aconteceu devido ao forte ciúmes que ela nutria de Eva.

Além de Caim e Abel, o casal marco zero da civilização teve uma penca de filhos e filhas e como não haviam vizinhos, deduz-se que as gerações futuras foi fruto de relações incestuosas de irmãos com irmãs, Eva e Adão, ninguém era de ninguém, ou, melhor, todos eram de todos, só livraram a cobra, em que pese à insistência de Adão para botar o ofídio na roda.  

O PMDB e a lagarta geometriade

O PMDB é sempre situação, mesmo quando é oposição
igual a lagarta, bunda e cara não tem diferenças

Um Partido do porte e tradição do PMDB tem que ter uma logomarca forte para ajudar a estabelecer rápida conexão com o eleitor, a semelhança do que já ocorre com outros Partidos, o do PSDB é um tucano, os Partidos Democrata e Republicano americano escolheram o jumento e um elefante, por isso o maior partido do Brasil deveria também ter uma logo que espelhasse a sua doutrina ideológica.

No intuito de colaborar com o Partido, cujo ideário político vai ao encontro da linha editorial etérea deste blog, o seu conselho consultivo se reuniu para discutir e propor uma logo que melhor traduza o pensamento dos seus parlamentares. Um grupo sugeriu figuras geométricas como cunha, picareta, outros argumentaram que pássaros, como o carcará, tinham  a cara do Partido, a turma mais vintage sugeriu o tiranossauro rex, mas não houve consenso.

No meio deste intenso brainstorm, o decano do Conselho teve uma epifania e, após sair do transe, apresentou uma proposta que foi considerada perfeita e aceita por todos por aclamação. A logo escolhida é uma lagarta da família geometriade, que representa fielmente o PMDB life sttyle, devido as seguintes características:

a-     seu apetite é voraz, nunca está satisfeita, sempre quer mais;

b-    por onde passa destrói tudo, depois que vai embora o cenário é de desolação

c-      é craque em se mimetizar, dança conforme a música, e

d-   finge ser aliada da planta e, quando ela menos espera, devora-a, mas para não ser pega em flagrante delito, preserva as bordas  das folhas mantendo o seu formato original e, com isto, acredita que ninguém irá reparar que a folha foi rapinada e, assim, irá ficar bem na fita e, se bobear, irá ainda posar de salvação da lavoura.

Por último, mas não menos importante, a lagarta tem especial predileção por folhas verdes, o que remete a cor da bandeira nacional que o Partido mais aprecia, que, por acaso, é a mesma do dólar. 

Iremos encaminhar a proposta à direção nacional do Partido que, se for honesta, irá aceitar a sugestão. Mas, se aceitar, admite, implicitamente, que não é honesta e assim deparamo-nos com uma contradição, semelhante a do soldado que inventa problemas psicológicos para não ir para frente de batalha, mas se fizer isto dá provas que não tem problemas mentais, pois só quem é normal pede para não ir para a guerra. Mas, conhecendo o passado do PMDB, temos certeza que irá encontrar uma solução, até porque a palavra coerência não foi incluída na última versão do seu programa político partidário.

O HEADHUNTER DO PARTIDO DOS TRABALHADORES

Um dos pre requisito para ocupar o cargo
é saber gerenciar a mala

A Operação Lava Jato desnudou como funciona o processo de nomeação dos dirigentes das estatais no governo PT. A seleção inicial para as centenas de cargos disponíveis era feita pelo “headhunter” Sílvio Pereira, o Silvinho, Secretário Geral do PT, (aquele que recebeu de presente um Land Rover de uma empreiteira, uma espécie de pixuland), responsável pela área de RH-Recursos Humanos voltada para aumentar os recursos financeiros do PT.Um delator informou que era ele que fazia as entrevistas de avaliação para os cargos de direção das estatais, como aconteceu com Paulo Duque.

Após ser entrevistado, Duque recebeu parecer favorável de Silvinho,  que encaminhou a indicação a direção do PT. Após análise das suas qualificações e, principalmente, da sua disposição de contribuir (duplo sentido) com o projeto político do Partido,  o Comitê Central homologou o seu nome. Segundo informações a entrevista que Silvinho fez com Duque ocorreu mais ou menos assim:

- Nome

- Paulo Duque.

- Foi indicado para qual cargo, deixa eu ver no computador. Superintendente do SUS da Paraíba, este é para o PROS, Diretor do INSS do Paraná, não, Diretor do Hospital de Bonsucesso no Rio, este é do PC do B, diretor de administração do Fundo de Pensão dos Correios, também não, é da cota do PMDB.

- Eu sou engenheiro, não entendo nada disso, vim aqui para...

- Cara, você é muito detalhista, tem que aprender com os sindicalistas do PT, eles são polivalentes, por isso se consideram aptos para ocupar qualquer cargo nas estatais. Eles veem isto como missão e nunca fogem delas. Se o companheiro é bancário, mas for destacado para ocupar a diretoria técnica da Agência Nacional de Petróleo ou ser Superintendente da Usina Nuclear, ele encara sem reclamar.  Ah, achei aqui o seu nome, você foi indicado pelo companheiro Dirceu para a Petrobras, belo padrinho, mas só isto não resolve, fale um pouco de você.

 -Sou engenheiro concursado da Petrobras com grande experiência na área de petróleo, dutos, exploração e prospecção. Supervisionei as obras do parque de tancagem do TEBIG, TEMADRE e...

- Para, porra, isto não interessa, quero saber se, caso venha ocupar a Diretoria, está disposto a colaborar com o Partido.

- Com certeza, se necessário, irei me filiar a ele, nas horas vagas farei campanha para os seus candidatos e integrarei o comitê técnico para elaborar a proposta de governo na área de petróleo e gás.

Silvinho fitou Duque e depois de uns segundos disparou:

- Duque preste atenção no que vou falar. Não estamos procurando ninguém para fazer campanha eleitoral, nem ajudar na elaboração do programa do partido, para isto temos milhares de voluntários que acreditam na pureza e ideal do PT. Nossos militantes são compostos por operários, universitários professores, pesquisadores, funcionários públicos entidades de esquerda, todos sabem que somos contra a corrupção e as oligarquias de direita, e eles tem razão, nada que vem da direita é bom. Mas se eu precisar elaborar um programa para a área de nanotecnologia, deve ter dezenas de especialistas filiados ou simpatizantes do PT para fazer isto, você seria apenas mais um, entende?

Parou de falar, respirou fundo parecia que estava escolhendo as palavras e continuou: 

- Não é este o perfil de candidato que procuramos, na verdade ele nem precisa entender da atividade técnica para a qual foi designado, para isso existem assessores, embora você conheça a área. Estamos atrás de profissionais que ocupando um cargo técnico por onde passam bilhões de dólares, seja safo o suficiente para ajudar o Partido na área financeira para, com isso, contribuir para o companheiro Lula consolidar a revolução de esquerda voltada para a classe trabalhadora, mas usando os métodos da direita, que comprovadamente, são mais eficientes.

- Você está me dizendo que irão usar as práticas utilizadas pela direita reacionária para fazer a revolução em prol dos trabalhadores?

- Não temos muitas alternativas, somos obrigados a usar os métodos nefastos da direita conservadora e entreguista para se atingir os fins, que são nobres, o que  irá ajudar à médio prazo a romper os grilhões que impede a classe obreira se libertar do jugo do imperialismo americano.

- Ok, e o que devo fazer para contribuir para este projeto político?

- Ajudar a roubar o dinheiro das empreiteiras capitalistas e oligárquicas. 

- Como assim, reagiu surpreso.

- Simples, elas ganham muito dinheiro fazendo obras. De onde vem o dinheiro destes projetos? Do imposto pago pelo trabalhador. Assim, subtrair um percentual do que ganham irá fazer com que parte do dinheiro retorne e seja aplicado em benefício dos trabalhadores. Isto é que diferencia nós deles, os partidos e políticos de direita, como o Maluf que desviou recursos de obras e o dinheiro da propina ganha foi utilizado em proveito próprio e hoje está depositado no exterior.

- Mas o dinheiro irá para o trabalhador ou para o Partido?

- Porra Duque, você deve ser meio obtuso. O nome do nosso Partido não é dos Trabalhadores?  Isto significa que se a grana vier para gente, está indo para os trabalhadores, entendeu, falou com certo desencanto e pena do entrevistado. É obvio que se fizer o serviço direito irá receber uma pequena parte, pois, como te falei, o dinheiro será destinado a ajudar os trabalhadores, e você é o quê? Banqueiro? Empresário? Latifundiário? Não, você é trabalhador, por isso irá receber a sua parte.

- Agora entendi, como é por uma causa nobre, pode contar comigo, se for admitido farei tudo para ajudar o Partido.

Isto aconteceu há 12 anos, todos sabem como a estória se desenrolou  e como irá continuar, mas aqui ela acaba aqui. Morô?

O Tamanho do Prazer

A preferência identifica a tribo da mulher,
sugere a pesquisa 

Um estudo realizado por universidades da Califórnia, Los Angeles e Novo México, concluiu que o tamanho do pênis é mais relevante para as mulheres quando o sexo é casual. Em relações estáveis o tamanho e espessura do “menino” não são tão importantes para a parceira. A pesquisa revelou que no sexo casual as mulheres preferem pênis com uma média de 16,3 cm de comprimento e 12,7 cm de circunferência. Nos relacionamentos estáveis elas não são tão exigentes, 16 cm de comprimento e 12,2 cm de circunferência tá de bom tamanho.

A pesquisa mostrou que a distância que separa as mulheres que vão para o tudo ou nada com as que estão com o controle remoto do Netflix na mão é de 0,3 cm. Ai você pensa, 0,3% é quase nada, uma bobagem, menos de 2%. Só que para muitas mulheres é quase igual a comer um bolo sem a cereja. Dá para encarar, mas fica a sensação de que falta alguma coisa, o prazer não é total.   

Mas para mim está é uma discussão colateral, na verdade o relevante é o tipo da metodologia utilizada para se chegar aos resultados. Será que selecionaram um grupo de mulheres “matadoras”, explicaram para elas o objetivo da pesquisa e pediram que quando fossem para a noite levasse na bolsa um kit composto de batom, camisinha e fita métrica, e quando o rala rola estivesse no clímax dariam um pause para medir o tamanho e circunferência do dito cujo. Se depois disso o varão não brochasse, dariam sequencia a segunda etapa do estudo, que é avaliar e fazer a correlação entre a intensidade do prazer e o tamanho e a circunferência do bilau cobaia.

Outra questão que me intriga é se elas participaram do projeto de graça, por amor a ciência, ou foram remuneradas. Neste caso o regime de trabalho foi por empreitada global, só recebiam depois de entregar cinco pesquisas, por exemplo, ou ganharam por questionário entregue, sem limite do número de avaliações, quanto maior a produção maior o ganho.  

Será que os cientistas recomendaram para este grupo de pesquisadoras para não fazer cara de decepção e infelicidade se após o "guerreiro" se levantar para o combate constatar que ele não corresponde a expectativa transmitida pela embalagem. Esta recomendação, que muitas não seguiram, tinha em mente minimizar o risco do garanhão  sofrer a síndrome de Transtorno Dismórfico Corporal que acomete homens que acham que o seu companheiro de batalha sofre de nanismo, cujos sintomas são angústia e depressão, aliados a  um profundo complexo de inferioridade. 

O pior para quem sofre de reducionismo é que isto não lhe dá o direito de sentar nos assentos preferenciais do metrô, pois a situação não está enquadrada nos itens previstos para pessoas com necessidades especiais e, mesmo que estivesse, seria difícil comprovar, a não ser que existisse uma carteira específica para quem sofrer deste pequeno problema, só que, presumivelmente, iria gerar situações desagradáveis, as pessoas olhariam para os dismórficos com risos irônicos, sem contar as piadinhas de mau gosto.

No caso das casadas a metodologia da pesquisa deve ter sido mais fácil, pois não precisaram sair de casa. Para levar adiante o estudo bastava dar um pause no seriado Game of Thrones e pedir para o companheiro ir para o quarto assistir um filme pornô no tablet com uma fita métrica na mão enquanto preparava um lanche na cozinha, quando acabasse voltaria para a sala para assistirem juntos, comendo um lanchinho, mais um capítulo. Os coordenadores da pesquisa se basearam no fato de que para a maioria dos casais com bastante tempo de casa, sexo oral era assistir palestras sobre temas ligados a sexualidade. 

Por último, desconfio que numa época de politicamente correto, as universidades americanas que fizeram o estudo poderão ser acusadas pelos movimentos LGBT de adotarem atitude preconceituosa e machista contra os gays que, inexplicavelmente, não foram incluídos no estudo realizado, como se o assunto só fosse do interesse das mulheres. Absurdo.

Eu, Robô

Flagrante da bancada ruralista de deputados robôs
ouvindo o pronunciamento do líder da oposição

Estamos no ano de 2025 na inauguração da uma fábrica japonesa na cidade de Limoeiro, no interior do Ceará. O prefeito está exultante com o efeito eleitoral da implantação da indústria no município, ela irá gerar 380 empregos diretos e 750 indiretos. Para atrair a empresa o prefeito concedeu terrenos e incentivo fiscal para ela, mas valeu a pena, pensou. Ou não, pois o que o japa não falou para o alcaide é que 90% dos postos de trabalho serão ocupados por robôs fabricados no Japão.

Ficção? Não, realidade e só ver o já acontece hoje. A consultoria Boston Consulting Group prevê que em 2025 até um quarto dos empregos será substituído por softwares ou robôs. Um exemplo é a fábrica que está sendo construída na China na cidade de Dongguan que será operada apenas por robôs, a planta, construída pela Sehnzhen Evenwin Precision Technology, irá reduzir em 90% a força de trabalho composta por 1,8 mil empregos. Desde setembro do ano passado, um total de 505 fábricas em Dongguan investiu o equivalente a R$ 2,6 bilhões na aquisição de robôs, o objetivo é substituir mais de 30 mil operários, segundo o Escritório de Tecnologia de Informação e Economia da cidade.

Os motoristas de táxi vão sentir saudades do Uber quando módulos de táxis automatizados começar a operar nas ruas da cidade de Milton Keynes, na Inglaterra. O governo britânico está atualizando as placas de trânsito para viabilizar o funcionamento dos carros sem motorista.

Num futuro próximo as reportagens não serão mais escritas por jornalistas, eles irão utilizar softwares capazes de coletar dados e transformá-los em textos minimamente compreensíveis. Na área da saúde temos o Watson, um supercomputador da IBM, que está atuando em conjunto com dezenas de hospitais nos Estados Unidos para oferecer recomendações sobre os melhores tratamentos para diversos tipos de câncer.

Barman de carne e osso será lembrança do passado. No futuro teremos bares automatizados a partir da Shakr Makr, uma máquina desenvolvida pelo MIT há alguns anos. As bebidas podem ser pedidas por meio de um tablet e usuários não estão limitados ao menu que recebem à mesa – eles podem, inclusive, criar seu próprio coquetel. O braço robótico mistura o coquetel e o coloca em um copo de plástico (para evitar acidentes). Segundo previsões 30% dos bailarinos serão robôs, que terão facilidades de fazer movimento complexos.

Entretanto prevê-se que a implantação de robôs no Brasil só terá sucesso se incorporar algumas características da localidade onde irá atuar. Na Bahia, por exemplo, eles devem ser preguiçosos e bocejar de 10 em 10 minutos, ao contrário do paulista que será workaholic, em caso de stress ele é mandado à Bahia para trabalhar durante um mês ao lado de um robô local. Os destinados às universidades públicas deverão entrar em greve todo ano e ficar sem dar aula por pelo menos quatro meses, se isto não acontecer os alunos irão estranhar e o rendimento cai. 

Nesta linha pode-se imaginar  robôs atuando como jogadores de vôlei, basquete e futebol, com o detalhe que os jogadores  do Botafogo e Vasco seriam feitos com material de segunda, muito mais barato e que atende perfeitamente as exigências da segundona. 

Não se descarta a possibilidade deles trabalharem como deputados. Isto mesmo, no futuro os robôs, até pelo seu próprio nome (robô, entendeu?), irá ocupar o lugar dos deputados, e sua atuação será igual a deles, que é prometer e não cumprir, dependendo da conveniência pessoal irá atacar ferozmente ou apoiar incondicionalmente o governador, que também será um robô, irá elaborar projetos de leis irrelevantes e conceder medalhas para pessoas insignificantes, mas importantes para a sua reeleição, ou seja, ninguém irá perceber que eles são robôs, tal a sua semelhança com o deputado humano.

Uma Assembleia Legislativa robotizada irá propiciar uma economia de R$900 milhões por ano aos cofres públicos e, importante, não será nada diferente da antiga em termo de relevância e utilidade pública, além de não precisar de frota de carro para levar os deputados para o trabalho, quando acabar a sessão eles se dirigem ao almoxarifado e ficam lá aguardando a plenária do dia seguinte. A esta economia deve se acrescentar a eliminação dos gastos com café e açúcar.

Pode-se imaginar que no futuro teremos Big Brother de robôs, a única dificuldade seria eliminar algum através de prova de resistência, todos podem ficar em pé um ano ou plantar bananeira durante três anos ininterruptamente. Os tecnólogos deverão pensar numa variedade gay de robôs para participar do reality e também trabalhar em novelas. As "roboas" do BBB seriam feitas de silicone para ficarem fieis as suas congeneres humanoides turbinadas.